O menino Jesus pendurado

Dizem-me que já existem mais de 30 mil estandartes do menino Jesus pendurados das varandas e janelas portuguesas!

meninojesus

Vi na TV uma católica dizer que este gesto era uma espécie de resposta í  moda, difundida pelas lojas chinesas, de pendurar pais-natal a trepar pelas varandas.

Quer dizer: combate-se uma ideia estúpida com uma ideia idiota.

Agora, acabou-se o “menino Jesus nas palhas deitado, menino Jesus nas palhas estendido” – agora é o menino Jesus nas varandas estendido.

Estão a colocar o menino Jesus ao nível da roupa lavada.

Como se fosse as cuecas da avó ou as toalhas da casa de banho.

Se a intenção é recordar que, no Natal, se celebra o nascimento do menino Jesus, por que não penduram, também, das varandas, os três reis magos, o burrinho ou até a vaquinha?

O feriado da Conceição

Hoje, feriado, é dia de Nossa Senhora da Conceição.

Foi nas Cortes de 1646 que D. João IV decretou que a Virgem Nossa Senhora da Conceição se tornasse a padroeira do reino. Agradecendo-lhe o facto de Porttugal ter reconquistado a sua independência, deixou de usar a coroa de rei e, desde então, mais nenhum rei português usou tal coisa. A coroa passou a pertencer í  Nossa Senhora da Conceição, que costuma ser representada com aquilo na cabeça.

Vem isto a propósito de me sentir um pouco culpabilizado por usufruir de um feriado católico.

De facto, é completamente idiota ser feriado nacional o dia em que se celebra sei-lá-o-quê relacionado com uma das representações da mãe de Jesus Cristo, neste caso, com a designação de Conceição e que, em tempos, foi padroeira de uma Coroa que já não existe desde 1910.

É tão idiota como se fosse feriado nacional o dia do nascimento de Maomé, ou o dia em que Buda subiu aos céus.

Aposto que, se fizerem um inquérito por aí, uma boa percentagem das pessoas não faz ideia por que raio é que hoje é feriado.

Mas, olhem, fiz 15 km de bicicleta, comi um grande cozido í  portuguesa e não fiz nada de útil, o que é bom.

Obrigado, Conceição!

As goleadas do Benfica explicadas í s criancinhas e segundo o Catecismo

Quando Jesus está zangado, mal vai o reino dos céus!

Há quem diga que ele arrasta móveis, atira com cadeiras, parte mesas e armários e assim desencadeia trovoadas.

Mas não é verdade!

As trovoadas são um fenómeno atmosférico e Jesus não tem nada a ver com isso.

Quando Jesus está zangado, o que ele faz é lançar sobre os que não seguem a sua Palavra, os anjos demolidores: Cardozo, Di Maria, Saviola, Aimar, Ramires, Coentrão e até um, já velhote, do tempo do Antigo Testamento, chamado Nuno Gomes.

No outro dia, só porque um filho do Demo, que veio da Madeira, o criticou por mastigar pastilha elástica com a boca aberta, Jesus afinfou-lhe com 6 pragas.

E já atirou com 8 sobre o Setúbal, 4 sobre o Belenenses, 5 sobre o Leixões e outros 5 sobre o Everton, que nem sequer é desta religião.

Jesus é implacável.

É por isso que todos nos temos que portar muito bem, incluindo o Braga, já no próximo sábado, senão, já sabe, arrisca-se a levar com mais meia-dúzia de pragas.

“Doubt”, de John Patrick Shanley

duvidaMeryl Streep interpreta o papel de freira chefe, mázona, na Saint Nicholas Church School e foi nomeada pela enésima vez para o óscar de melhor actriz.

Philip Seymour Hoffman é o padre Flynn e foi nomeado para o óscar de melhor actor.

Amy Adams é a freira boazinha, professora de História e Viola Davis é  mãe do único aluno de raça negra – ambas foram nomeadas para o óscar de melhor actriz secundária.

Shanley adaptou para o cinema a peça de teatro que ele próprio escreveu e levou í  cena em 2004 e foi nomeado para o óscar de melhor argumento adaptado.

E apesar destas 5 nomeações, não posso dizer que o filme me tenha tocado.

Será que o padre Flynn é pedófilo, sentou o miúdo negro no colo e o acariciou, enquanto lhe lia a Bíblia?

Who cares?

Claro que a Streep é boa actriz, claro que o Hoffman é capaz de ser bom atrás, mas não chega para prender a minha atenção.

Até nas santas nos enganamos!

O Diário de Notícias de hoje publica uma pequena local do seu correspondente em Viana do Castelo, Paulo Julião, que revela mais sobre Portugal do que todas as prosas de todos os nossos colunistas consagrados, de Pacheco Pereira a Sousa Tavares.

Segundo Julião, os devotos da freguesia da Areosa têm prestado culto í  santa errada, há décadas!

Com efeito, os crentes da Areosa veneram a Senhora da Vinha, pensando que ela representa a cultura da videira e a produção do vinho e, afinal, a Senhora é Ovinea (do latim, “ovelha”).

Quer dizer: agradecem í  santa a boa colheita das uvas e o bom vinho produzido, quando lhe deviam agradecer, por exemplo, a boa lã das ovelhas ou a suculenta carne dos borregos.

E depois, vão para a porta da Assembleia da República, exigir subsídios para apoiar a pastorícia.

Um povo que confunde as santas padroeiras, não merece milagres de espécie alguma!

Que vão todos para o diabo que os carregue!

Papa site

O Papa Ratzinger tem um site na net. Aqui.

Perdão! Esse era o site visitado pelos padres e freiras abusadores, das instituições irlandesas, para se inspirarem nas suas actividades diárias.

Quem quiser saber tudo sobre o Papa e o seu clube de amigos, basta clicar em www.pope2you.net.

Se procurarem bem, talvez encontrem um pedido de desculpas pelas crianças abusadas sexualmente por padres católicos um pouco por todo o mundo. Eu não encontrei.

Claro que deus não existe.

Se existisse, o Papa e seus acólitos há muito que estariam no Inferno…

E, a propósito: o diabo não terá, também, um site?

Claro que tem: é aqui.

Te arrenego, preservativo!

Está-se mesmo a ver que o PS, e a “esquerda” em geral, querem que a nossa juventude se perca.

Agora, querem distribuir preservativos no Ensino Secundário, convidando os jovens a cevarem-se em formidáveis orgias nos intervalos das aulas, induzindo as pobres criancinhas a darem rapidinhas entre a aula de Inglês  e a de Educação Física, empurrando moças para baixo de moços, moços para cima de moços, e todos por cima uns dos outros, até ao orgasmo final.

As religiões uniram-se contra esta intenção. Quase todas.

Já sabemos qual é a opinião da Santa Sé: se a distribuição do preservativo em ífrica, contribuiu para a disseminação da sida, é muito provável que a distribuição das camisinhas no secundário possa levar ao chumbo colectivo, í  mais completa iliteracia, í  total burrice dos nossos jovens, que passarão a ser meros fornicadores analfabetos.

Agora, em consonância, também a comunidade muçulmana veio dizer que não aceita a distribuição de preservativos nas escolas.

Burkas no pénis, não!

O que é bom é para se ver!

Por sua vez, as Testemunhas de Jeová dizem ser indiferentes a esta decisão. Os seus jovens sabem que devem manter a virgindade até ao casamento. Além disso, não reconheceriam um preservativo, se alguém lhes mostrasse um e, em todo o caso, nem sequer saberiam onde e como o deveriam colocar.

Apenas os judeus disseram concordar com esta medida.

Depois, admiram-se de serem apedrejados…

A bela vista de um bispo

A comunicação social está, mais uma vez, muito contente: houve alguns distúrbios no Bairro da Bela Vista, em Setúbal.

Em traços largos: um jovem habitante desse bairro, fazia parte de um gang que assaltou a caixa multibanco do Hospital Particular do Alvor. Durante a fuga, a polícia atingiu-o a tiro e o jovem morreu.

Depois do funeral, familiares e amigos do jovem, manifestaram-se contra a polícia e houve uma troca de pedras e outros mimos.

História habitual.

No entanto, logo as televisões enviaram repórteres para o local, que transmitiram, em directo, para os três telejornais. E, assim que se acendem os holofotes televisivos, há sempre aquela tendência para as vozes se elevarem.

Seguiram-se dois ou três carros incendiados, meia dúzia de tiros para o ar e a festa vai continuar durante mais alguns dias.

Aposto que a coisa acaba assim que a comunicação social desmobilizar e passar a outro assunto.

Claro que a tensão entre os habitantes deste, e de outros bairros sociais, e a polícia, existe sempre. Por definição.

Claro que alguns desses habitantes estão envolvidos em negócios ilícitos.

Claro que, por vezes, a polícia exagera.

Claro que todos os habitantes desses bairros, entrevistados pelas televisões, precisavam de arranjar os dentes.

Claro que a culpa de tudo isto é do Sócrates, que só arranja cheques-dentista para grávidas, idosos e crianças, deixando de fora meliantes, traficantes, e outros vencidos da vida.

Claro que a comunicação social rejubilaria com confrontos a sério, assim como aconteceu nos bairros da periferia de Paris, ou com os ocupas da Dinamarca, ou nas ruas de Atenas.

Mas nós somos um país de brandos costumes, mesmo nos bairros sociais.

Por isso me espantaram as declarações do bispo emérito de Setúbal, D. Manuel Martins, também conhecido por Bispo Vermelho, provavelmente porque tem a pele muito sensível ao sol.

A propósito dos confrontos no bairro da Bela Vista, que ele tem a obrigação de conhecer bem, disse o Sr. Bispo – e quando um bispo fala, os outros baixam as orelhas – que “o que eu receio, e tenho repetido muitas vezes, é que nestas situações possamos encontrar, num futuro próximo ou remoto, já uma fogueira preparada para incendiar o país”.

Simpático, o Sr. Bispo. E optimista. A polícia mata um tipo que está a assaltar uma caixa multibanco, os habitantes do bairro onde ele vive, revoltam-se e, em questão de segundos, o país está a arder.

E, se isto não acontecer agora, vai acontecer num “futuro próximo ou remoto”. Bispo dixit!

Gostava de saber o que andou o Sr. Bispo, durante 20 anos, a fazer em Setúbal. Não criou estruturas que apoiassem os jovens destes bairros problemáticos, ensinando-lhes o catecismo e todas as coisas boas que a religião católica tem para oferecer, como seja, por exemplo, a vida eterna – desde que não cometas um dos pecados mortais.

Ora, o próprio bispo afirma: “se não tiver pão, ou mato-me ou mato, porque sem comer não se pode viver”.

Ou mato-me ou mato, Sr. Bispo?

Então e aquela coisa do “não matarás”? E aquela outra “felizes os pobres, pois deles será o reino de Deus”?

Com bispos destes, temos os católicos que merecemos…

Vamos excomungar o Papa!

O Papa Ratzinger XVI é um humorista.

A bordo do avião que o levava aos Camarões, o Papa disse aos jornalistas que a distribuição de preservativos não é a resposta adequada para se ajudar a ífrica a combater a sida. “Pelo contrário” – acrescentou – “isso só irá complicar a situação”.

Como é que o uso da camisinha nas relações sexuais pode complicar ainda mais a situação da sida em ífrica?

Como se sabe, a ífrica subsariana é a zona do mundo com mais casos de sida. São cerca de 22,5 milhões de pessoas infectadas. Essa região contribui para 76% do total de mortes por sida.

Mas usar a camisa de vénus, na óptica do Papa, não é a solução.

Ele advoga a abstinência sexual!

Estou mesmo a ver o jovem habitante de Yaundé, Makamula Ynhatama, a ser tentado pela bela Sinora Bembé, que lhe exibe dois espetados seios e um robusto traseiro e ele dizendo:

– A miúda tá maluca! Nós só vai foder depois do casamento! Foi o que aquele homem branco, que tem voz de falsete, disse! Antes do casamento, podes apanhar sida!

A existência deste Papa é a prova de que deus não existe!