As goleadas do Benfica explicadas às criancinhas e segundo o Catecismo

Quando Jesus está zangado, mal vai o reino dos céus!

Há quem diga que ele arrasta móveis, atira com cadeiras, parte mesas e armários e assim desencadeia trovoadas.

Mas não é verdade!

As trovoadas são um fenómeno atmosférico e Jesus não tem nada a ver com isso.

Quando Jesus está zangado, o que ele faz é lançar sobre os que não seguem a sua Palavra, os anjos demolidores: Cardozo, Di Maria, Saviola, Aimar, Ramires, Coentrão e até um, já velhote, do tempo do Antigo Testamento, chamado Nuno Gomes.

No outro dia, só porque um filho do Demo, que veio da Madeira, o criticou por mastigar pastilha elástica com a boca aberta, Jesus afinfou-lhe com 6 pragas.

E já atirou com 8 sobre o Setúbal, 4 sobre o Belenenses, 5 sobre o Leixões e outros 5 sobre o Everton, que nem sequer é desta religião.

Jesus é implacável.

É por isso que todos nos temos que portar muito bem, incluindo o Braga, já no próximo sábado, senão, já sabe, arrisca-se a levar com mais meia-dúzia de pragas.

Jesus é vermelho!

Jesus vai ser o próximo treinador do Benfica?

De facto, só o próprio filho de Deus poderá fazer algo por aquela equipa!

No entanto, levantam-se alguns problemas: se, por um lado, pode ter alguma vantagem ter o filho do Senhor a treinar o nosso clube, dando uma mãozinha nas bolas à trave, fazendo com que elas entrem, por outro é tramado se a equipa continua a ter maus resultados.

Como é que nós, benfiquistas, vamos protestar?

“Vai-te embora, ó Jesus! Não percebes nada disto, pá! Mete o Mantorras, Jesus! Ó meu Deus, mas que grande cabrão me saiu este Jesus! Vai mas é à merda, Jesus!”

Blasfémia, claro.

Quer dizer, um gajo a ver a equipa a jogar mal e a não poder mandar o treinador levar num certo sítio, porque é pecado.

Brejeirice à parte, este Jesus fez um bom trabalho no Estrela, em Belém e em Braga – mas servirá para o Benfica?

Mas, por favor – O SCOLARI É QUE NÃO!

POR AMOR DE JESUS!