A Marta fez-me chegar este anúncio:

 

A última frase do anúncio é deveras misteriosa. Depois de ficarmos a saber que o Sr. Antunes realiza transportes e mudanças para todo o país, e após uma descrição sumária dos serviços prestados e do respectivo preço, levamos com a frase:

“Feliz é a nação cujo Deus é o Senhor”

Qual a relação entre esta frase mística e os serviços prestados pelo Sr. Antunes?

Que nação será essa, em que Deus é o Senhor? O Irão? A Arábia Saudita? O Vaticano?

Aguardamos explicações do Sr. Antunes.

A menos que Antunes seja o senhor…

A 50ª Grande Regata Tall Ships passou por Lisboa. Dezenas de grandes veleiros exibiram-se no Tejo e misturaram-se com muitos outros veleiros, mais pequenos. Hoje, a partir das 11 horas, as águas do rio estavam a abarrotar de velas.

É um privilégio poder passear pelo Ginjal e ver o Tejo assim tão cheio de vida!

Ao contrário do que é costume, hoje o cais do Ginjal, tinha muita gente. Vieram todos para ver os grandes veleiros, como o italiano Américo Vespuccio ou a portuguesa Sagres.

O cais do Ginjal está abandonado há décadas. Com um panorama privilegiado sobre Lisboa e o seu imenso rio, o Ginjal é um conjunto de edifícios abandonados das antigas fábricas de conserva de peixe. Esses edifícios, em ruínas, albergam agora bandos de imigrantes romenos e não só, que, aos poucos, foram ocupando os espaços ao abandono. O lixo acumula-se: garrafas de cerveja, latas, plástico. Ao fundo do cais, cerca de dois quilómetros para lá de Cacilhas, em direcção í  ponte sobre o Tejo, grandes barracões abandonados são, agora, depósitos de lixo. Ao longo do cais, os pescadores de fim-de-semana atiram para o chão as caixas dos iscos, os papéis onde embrulham as sandes do lanche e as eternas garrafas de mínis.

Os poucos visitantes, muitos deles estrangeiros, que se aventuram pelo cais, habitualmente não vão além do elevador panorâmico que, ironicamente, está avariado, logo agora que, em época alta, o local tem mais visitantes. Mas, para além do elevador e do jardim que o rodeia, há outro cais para descobrir, e mais ruínas e mais lixo.

Suspeito que a maior parte da gente que vive em Almada e arredores nem sonha que tem aqui, no Ginjal, um passeio tão agradável.

E a Câmara de Almada, neste caso, ou está desinteressada ou valores mais altos se levantam.

(Mais fotos dos veleiros cruzando o Tejo, em direcção ao mar, podem ser vistas no Flickr).

Celina, uma leitora do Coiso, está espantada por não haver écrans gigantes onde o povo possa ver a selecção nacional de hóquei em patins, que, em Itália, disputa o campeonato da Europa.

Para que fique registado, a selecção derrotou Andorra por 3-0, a Suíça por 7-0 e a íustria por 24-0!

Hoje, joga a meia-final com a Espanha.

Pois eu vou explicar í  Celina por que razão 95% dos portugueses nem sabe que se está a disputar o campeonato europeu desta modalidade, e isto, apesar de Portugal se arriscar, sempre, a ser campeão ou, no mínimo, ficar entre os quatro primeiros lugares.

Acontece que nem a Nike, nem a Adidas, fabricam patins.

Acontece que não há nenhum jogador da selecção de hóquei que esteja casado com uma modelo sueca ou que namore com uma apresentadora de televisão.

Acontece que o hóquei é uma modalidade um pouco inestética: os praticantes da modalidade jogam todos curvados para a frente, raramente se lhes consegue ver o rosto, andam sempre com um pau na mão e a bola é tão pequena que nem nas repetições em câmara lenta se vê, quando ela entra na baliza.

Acontece que o Roberto Leal nunca se interessou pelo hóquei e não está interessado em cantar o hino na abertura dos jogos.

Acontece que a Sportv se está borrifando para o hóquei e o único canal que se mostrou disponível para transmitir os jogos foi a RTP-2, porque alguém lá da direcção, acha que aquilo é algum tipo de arte suburbana e underground.

Acontece que não existem comentadores capazes de explicar as tácticas – aliás, nem faria sentido jogar um jogo daqueles, por exemplo, em 4-3-3, porque os jogadores são só cinco de cada lado.

Acrescente-se que o actual campeonato se está a disputar num pavilhão sem ar condicionado, sem condições para a prática desportiva e – já agora – sem espectadores.

Ah!… e mais uma coisa: segundo o jogador italiano Alessandro Bertolucci, a Itália ganhou apenas por 4-0 í  íustria porque “nos disseram para não marcarmos mais de quatro golos”. Deste modo, devido í  diferença entre golos marcados e sofridos, a Itália safou-se de jogar contra Portugal ou Espanha, nas meias-finais, indo jogar contra a frágil Suíça.

Sem comentários.

A escalada de violência no Médio Oriente voltou í s primeiras páginas dos jornais e í  abertura dos telejornais.

Nos primeiros dias deste novo (?) conflito, a comunicação social portuguesa parece ter estado a leste (ou a oeste, neste caso…). Enfim, eram mais umas bombazitas que, ao fim e ao cabo, até matavam menos pessoas que qualquer atentado no Iraque.

Mas, de repente, surgiu um motivo bom para abrir telejornais: havia portugueses no Líbano e queriam ser repatriados. Ora aí está algo que permite uma entrevista no aeroporto, daquelas que tocam o coração de quem está a ver – “é horrível! não conseguimos dormir por causa das explosões!”

Pessoas reais que nos contam as suas angústias, e não palestinianos ou libaneses ou israelitas, que vivem lá, que têm familiares mortos, que viram as suas casas destruídas pelas bombas e pelos rockets.

A tragédia é mais real no singular. Eu consigo sentir compaixão perante uma morte – não sou capaz de sentir o mesmo perante 20, 30, 300 mortes.

Aliás, é sintomática a diferença de tratamento jornalístico, por exemplo, entre tsunamis. Alguém notou que aconteceu mais um tsunami na Indonésia? Morreram mais de três centenas de pessoas e outras tantas estão desaparecidas. Só que, desta vez, pelos vistos, havia menos turistas na região, não há gravações de vídeo amadores e a notícia perde-se no meio do telejornal.

Voltando ao conflito israelo-libanês, os telejornais gastam mais tempo com as entrevistas aos ocidentais que estão a ser repatriados do que, propriamente, com o conflito em si, as suas causas e as suas consequências.

Tudo se resume a colagem de fait-divers. Ontem, no telejornal da RTP-1, vi uma reportagem inacreditável: um suposto membro do Hezbollah, guiava um jornalista da BBC pelo meio dos escombros resultantes das explosões israelitas e ia debitando propaganda a favor do seu movimento. A espaços, fazia notar quão perigoso era estar ali porque, a qualquer momento, poderiam ser vítimas de uma bomba sionista. O que interessava na reportagem era que nós, confortavelmente sentados nas nossas casas, percebêssemos o que o repórter estava a sofrer, naquele momento, o perigo que ele corria, o que ele arriscava, só para nos dar aquela sensacional reportagem.

A substância da coisa era nenhuma: nem o autóctone representava coisa nenhuma (podia ser um simples guia turístico, em busca de uma boa gorjeta), nem a reportagem provava nada, embora nos quisessem fazer crer, com aquelas imagens, que Israel se limita, afinal, a bombardear alvos civis, e não alvos do Hezbollah.

Noutro momento, a RTP-1 ofereceu-nos o general Loureiro dos Santos, que nos foi explicar a estratégia de Israel, referindo que os judeus bombardearam o aeroporto de Beirute e a auto-estrada Beirute-Damasco, para evitar a fuga dos terroristas ou o seu rearmamento.

Afinal, é tudo tão simples: há os bons e os maus, ou os menos bons e os menos maus e tudo se justifica com meia dúzia de frases feitas e lugares comuns.

Suspeito que a maioria dos portugueses olhe para tudo isto como quem está a ver mais um reality show.

Os israelitas baseiam toda a parafernália de bombas com o facto do Hezbollah ter raptado dois soldados judeus.

Eu, se fosse ao Hezbollah, devolvia imediatamente os soldados raptados: “tomem lá, que a gente não quer estes gajos para nada!”

Sempre queria ver se, depois disso, Israel parava imediatamente com as bombas…

Estamos em plena “silly season“. A época em que os jornalistas, í  falta de notícias, descobrem motivos patetas para encher os jornais.

Claro que o facto de Israel estar a destruir o pouco que resta do sul do Líbano, já nem é notícia.

Aliás, até esta nova escalada da guerra israelo-árabe parece saída de uma revista cor-de-rosa, e só não o é porque os mortos são bem reais.

Um comando muçulmano qualquer raptou um soldado israelita e o Estado judeu respondeu como se esse soldado fosse o Messias, bombardeando a faixa de Gaza e, depois, o sul do Líbano. Daí, a guerrilha do Hezbollah, apoiada pelo Irão, ou talvez não, atacou Haifa, em Israel. A sequência dos acontecimentos tem pouca importância. As declarações dos vários líderes, de Washington a Paris, soam a repetições. Quantas vezes já ouvimos as mesmas coisas?

Toda esta desgraça é tão banal, que já nem faz as primeiras páginas dos jornais.

O Público de hoje, por exemplo, enche a primeira página com uma foto de uma ilha paradisíaca e titula: “Vanuatu lidera índice planeta feliz”.

O que será isto do “índice planeta feliz”?

Fui ler a notícia, que enche as páginas 28 e 29 do jornal.

Parece que é uma coisa inventada pelo New Economic Foundation, uma organização independente, sediada no Reino Unido, “que diz procurar, nomeadamente através da realização de estudos, promover soluções inovadoras que desafiam a forma como habitualmente se pensa o social, a economia e o ambiente”.

Cheira a tanga, claro.

Portanto, esta New Economic Foundation inventou o “índice planeta feliz“, a partir de três indicadores: esperança de vida, percepção, por parte dos cidadãos, de “satisfação com a vida” e “pegada ecológica”. Este último indicador merece uma explicação mais aprofundada: trata-se de “um conceito que exprime a área produtiva equivalente de terra e mar necessária para produzir os recursos utilizados e para assimilar os resíduos gerados por uma dada unidade de população”.

Tanga definitiva.

Ora, a partir destes três indicadores, a tal Fundação elaborou um ranking, que é liderado por Vanuatu, o minúsculo país do Pacífico Sul, com 203 mil habitantes, que atingiu a pontuação de 68,2. Em Vanuatu, a esperança de vida é de 69 anos, a satisfação com a vida é de 7,4 e a pegada ecológica é de 1,1 hectares por habitante.

Neste ranking, o Reino Unido ficou no lugar 108 e os EUA, no lugar 150.

Em segundo lugar, ficou a Colí´mbia, seguida da Costa Rica, República Dominicana e Panamá.

Portugal (esperança de vida, 77 anos) ficou em 136º, um lugar abaixo da Guiné-Bissau (esperança de vida, 44 anos) e um lugar acima da Eritreia (esperança de vida, 40 anos).

Que Vanuatu esteja em primeiro lugar, neste índice de planeta feliz, até nem me espanta. Mas a Colí´mbia, em segundo lugar? Será por causa da coca? Não há dúvida que a coca dá uma felicidade do caraças, so they say…

Enfim, que um grupo de tipos, lá no Reino Unido, decidam inventar um ranking destes, estão no seu direito. Não compreendo é como um jornal de referência, como o Público, dê tal destaque a esta grande tanga.

Claro que os senhores da New Economic Foundation, mal acabaram o seu estudo, venderam os luxuosos apartamentos onde viviam, desfizeram-se dos seus plasmas, dvd’s e carros desportivos, roupas de marca, computadores portáteis, telemóveis de terceira geração e ipod’s e foram todos viver para Vanuatu, comendo peixe cru, que pescam í  linha.

Robinson Crusoe continua a perseguir uma certa esquerda europeia…

* No dia 19 e Junho comprei o selo do carro através da internet. Hoje, dia 16 de Julho, ainda não o recebi. É o choque tecnológico. E eu é que apanhei o esticão.

* Alberto João Jardim propí´s que Cavaco Silva demitisse o governo e nomeasse um governo de Unidade Nacional. O facto deste governo ter sido eleito por maioria absoluta é um pormenor, para Jardim. Espero que Cavaco siga o conselho do madeirense e, depois de demitir Sócrates, o demita também a ele. No final, o próprio Cavaco se devia auto-demitir. Afinal, as eleições servem para quê? Só a trabalheira que dão!…

* Gilberto Madail queria que o governo isentasse os jogadores da selecção do pagamento de IRS, referente ao prémio que ganharam por participarem no Mundial de futebol. Afinal, cada um deles apenas ganhou 50 mil euros, isto é, ganharam num mês, mais do que eu ganho num ano. O governo disse que não. Acho mal. O governo deveria isentá-los, sim, mas de receberem o prémio. O Mundial, para eles, foi uma maneira de arranjarem novos contratos para a próxima época, uma espécie de investimento. Não deviam receber nada. Pelo contrário, deviam pagar alguma coisa.

* Quase metade dos alunos do 12º ano chumbou a Português. E a culpa não é dos profeçores, nem da menistra, nem dos morangos com assucar, nem do hambiente fameliar. A culpa é do calor! Quem concegue responder serto com um calor destes?…