Coisas da Vida

O gato pedófilo do Chega

Posted on by Artur

Já nada me espanta!

Um dos vice-presidente do Chega, um tal Frazão, que é veterinário, decidiu castrar um gato num dos gabinetes que aquele partido ocupa na Assembleia da República.

E colocou nas redes sociais fotos em que se vê ele, Frazão, com os dois minúsculos testículos do gato na mão, exibindo-os, como quem diz: vêem, pedófilos – é isto que vos faremos quando formos governo.

Que engraçado!

Os deputados e deputadas do Chega são isso mesmo: adolescentes idiotas que estão fazendo, agora, o que nunca puderam fazer no seu tempo.

Nós sabemos que o Chega preconiza a castração para os pedófilos; é de supor que, de algum modo, perceberam que o pobre do gatinho era um pedófilo de merda e sacaram-lhe os colhões! Bem feito!

Mas são estes energúmenos que nos querem passar a governar?

Felizmente, já não os terei de aturar muito mais tempo!

25 de novembro – festejar o meu desemprego?

Posted on by Artur

No dia 25 de novembro de 1975, eu era um simples redactor do Telejornal da RTP – o único canal de televisão que existia no país.

Naquela altura, redactor era o nome correcto – jornalista veio mais tarde.

Quando os para-quedistas ocuparam os estúdios do Lumiar da RTP, ficámos um pouco sem saber o que fazer – mas quando vimos alguns dos nossos colegas de redação, de armas na mão, percebemos – pelo menos, eu percebi, que aquela não era minha guerra.

Entretanto, o Duran Clemente ocupou a emissão e começou a explicar o que era difícil de explicar.

Eu e mais alguém, achando que aquilo estava a ir longe de mais, abandonámos o nosso local de trabalho.

Desci a rampa que dava acesso aos estúdios do Lumiar e vim para casa.

Quando cheguei ao nosso pequeno apartamento em S. Domingos de Benfica, disse à Mila: estou desempregado!

Estava na RTP como jornalista desde junho de 1974, a convite do Álvaro Guerra e, achava que, graças ao 25 de novembro, estava desempregado.

Felizmente, durante o mês de dezembro de 1975, arranjei lugar como repórter do Jornal de Notícias, com filial no Bairro Alto. A família não ficaria sem ordenado.

No fim de dezembro de 1975, o Joaquim Letria telefonou-me: não queres voltar para a RTP?

Claro que queria!

Voltei e fui nomeado responsável pela edição da noite do Telejornal.

Foi assim o meu 25 de novembro e quero que esses filhos de um cabrão, todos, de Direita, se fodam todos bem fodidos – não sabem o que é temer ir parar com os costados em África, a dar tiros e a defender o que nunca foi nosso, o boçal do Ventura e dos seus apaniguados que nem sabem estacionar os carros em sítios legais, os palermas do CDS, como aquele pateta que inventou as rosas brancas do 25 de novembro, como se a disputa entre as duas datas fosse uma questão de flores!

O 25 de abril para além de nos dar a liberdade, livrou-nos da guerra colonial. Claro que nos permitiu, também, ter monstros como o Ventura, que é um ignorante merdoso, falso cristão e absoluto cabrão.

Apesar de tudo, prefiro ter de aturar energúmenos como o Frazão e aquele forcado amador que, com a sua barriga gordurosa suja as cadeiras de S. Bento, do que continuar sob o jugo dos marcelistas e da Pide.

Mas tenham muita atenção: os sacanas do Chega, se conseguirem chegar ao governo, vão estacionar no Martim Moniz e em todo o lado, sem seguir nenhuma regra porque passarão eles a ser os senhores de isto tudo!

Assim vai o Mundo em 2030

Posted on by Artur

(Este texto é colocado on line 26 anos depois do Coiso estar on line!)

Estamos no outono de 2030 e o Mundo mudou.

Muito.

Já pouca gente se lembra como é que Trump conseguiu alterar as regras, mas o que é certo é que foi eleito para um terceiro mandato. Agora com 84 anos, é patente a sua demência, mas ninguém tem mão nele.

Os Estados Unidos estão transformados num campo de batalha, com grupos armados digladiando-se em vários Estados e sem um verdadeiro Poder central que consiga controlar o caos.

Tudo começou quando Trump, argumentando que queria acabar com o tráfego de droga, ordenou a invasão da Venezuela. Pensava ele que rapidamente acabaria com o negócio do Fentanil, mas não contava com a heróica resistência dos venezuelanos. Na verdadeira selva que se transformou Caracas, os soldados norte-americanos foram presa fácil para os atiradores escondidos nas favelas.

Simultaneamente, Trump tentou anexar o Canadá, como já ameaçara no segundo mandato. Também não lhe está a correr bem. Os canadianos resistem com firmeza e o exército invasor ainda não avançou um milímetro. Os combates fronteiriços fazem lembrar a primeira guerra mundial, com trincheiras de ambos os lados.

Em mais uma prova da sua demência, Trump ordenou também a anexação da Gronelândia. Neste caso, o fracasso foi ainda maior. O mau estado do oceano Ártico e as temperaturas extremas, dizimaram os poucos marines que aceitaram fazer parte de mais essa louca expedição.

Acrescente-se que Trump ordenou, também, uma expedição ao Brasil, para libertar Bolsonaro. Os fuzileiros americanos foram todos capturados e rapidamente aderiram a uma escola de samba.

Em resultado de todos estes fracassos, o poder de Trump dissipou-se e começaram a surgir grupos armados um pouco por todo o lado. Além disso, J. D. Vance, que era um grande aliado de Trump e que muitos pensavam que poderia vir a ser o próximo presidente, está a viver um momento menos conservador da sua vida: abandonou a mulher e tem sido visto em grandes bacanais com a viúva de Kirk, aquele influenciador que foi morto com um tiro no pescoço, ou com a explosão do microfone que tinha na lapela, dúvida que ainda não foi esclarecida. Vance e a viúva entregam-se a jogos eróticos à vista de todos, indiferentes às críticas dos sectores mais conservadores dos republicanos.

Em resumo, podemos dizer que os Estados Unidos estão em guerra civil, embora não haja dois campos bem definidos, mas sim diversos focos de instabilidade, com confrontos por vezes muito violentos.

Com tudo isto, Trump deixou de pensar na Ucrânia. Aliás, quando soube, ano após ano, que não ia receber o Novel da Paz, desistiu definitivamente de se interessar pelo conflito entre a Ucrânia e a Rússia. Apesar disso, a guerra acabou porque Putin, misteriosamente, caiu de uma janela. Caiu ou alguém o empurrou – este o grande mistério. Provavelmente, provou do seu próprio veneno. O velho Lavrov, apesar de já ter quase 80 anos, tomou o seu lugar e acabou com a guerra. A Rússia retirou-se da Ucrânia e assinou um Tratado de Paz com Zelensky. Em troca, o presidente da Ucrânia aceitou realizar eleições, que perdeu e voltou para a sua antiga actividade de humorista. Tem um programa de televisão que é visto em todo o país e muito apreciado na Rússia.

Em França, Marine Le Pen, a nova presidente francesa, foi apanhada por um fotógrafo, no banco traseiro de um Renault, a apalpar uma argelina e está a ser acusada, pelos seus próprios acólitos, de conivência com raças inferiores.

Em Itália, a primeira-ministra Meloni aderiu à social-democracia e deixou de pintar o cabelo.

Em Espanha, Sanchez vai no quarto ou quinto mandato e acabou por dar a independência à Catalunha que, ao fim de dois anos, pediu a adesão à União Europeia, exactamente no ano em que esta organização se desintegrou, depois do primeiro-ministro húngaro Victor Órban ter colocado uma bomba no Parlamento, em Estrasburgo e ter sido agredido por António Costa, mesmo minutos antes da bomba explodir.

Quanto ao novo primeiro-ministro português, André Ventura, foi visto a chorar, sentado no chão do escritório do Palácio de São Bento porque não é capaz de formar governo. Todos os principais elementos do seu Partido estão presos e Ventura começou a ter medo de falar em público devido aos constantes ataques de acidez gastro-esofágica.

O Ventura quer três Salazares

Posted on by Artur

Em mais uma entrevista televisiva (são já mais de 523 desde janeiro deste ano), o líder do Chega, André Ventura, disse que serão precisos três Salazares para acabar com a podridão que vigora neste país.

No dia seguinte, interpelado pelos jornalistas, explicou que aquela foi apenas uma expressão, que até a sua avó já costumava dizer.

Ficámos, portanto, a saber, que os sentimentos fascistóides são usuais na família Ventura, pelo menos, há três gerações.

Para eles, um Salazar nunca é suficiente.

Três seria a conta certa!

Três Pides/DGS. Três prisões de Caxias, três Tarrafais, três Fortes de Peniche, três vezes mais analfabetos, três vezes mais mortos nas guerras coloniais, três vezes mais versos do Afonso Lopes Vieira, três vezes mais beatas de cabeça tapada a beijar a mão dos patriarcas, três vezes mais ballet rose, com meninas sentadas ao colo de deputados da União Nacional, três vezes mais Tenreiros com as suas bilhas de gás Cidla, três vezes mais Marchuetas (que o Ventura nem sabe quem foi), três vezes mais Américos Tomás a cortar fitas, três vezes mais jornais, filmes e livros censurados, três vezes mais mulheres a morrer, vítimas de abortos clandestinos, três vezes mais trabalhadores sem direito à reforma, três vezes mais crianças a aprender os rios de Moçambique, três vezes mais… três vezes mais…

Apetecia dizer que, em vez de três Salazares, o que nós precisaríamos para acabar com o Ventura era, talvez, outro 25 de Abril!

Um doente esofágico para Presidente!

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André Ventura quer ser Presidente da República!

André Ventura quer ser Primeiro-Ministro!

É esta ambivalência que lhe provoca aqueles espasmos esofágicos que tanto o fazem sofrer!

Lembram-se como ele sofreu durante a campanha eleitoral?

Lembram-se como foi sujeito a um cateterismo sem necessidade nenhuma?

É assim que ele sofre, o mártire!

Não o deixem ser Primeiro-Ministro: a ansiedade do cargo dará cabo dele!

Aqueles espasmos esofágicos aumentarão de intensidade e não haverá Omeprazol que o acalme.

Assim como assim, chato como ele é, talvez seja mais fácil de aturar como Presidente.

Votem em Ventura para Belém!

E que se foda!

Será que já havia hambúrgueres no tempo do Bach?

Posted on by Artur

Marcelo Rebelo de Sousa foi convidado pelo presidente da Alemanha a estar presente na Burgerfest deste ano.

As viagens do Presidente têm de ser aprovadas pelos deputados e os deputados aprovaram, mas com os votos contra do Chega.

Todo ufano, todo lampeiro, André Ventura – esse biltre – colocou na net um vídeo em que explica que o Chega votou contra a ida do Presidente ao Bugerfest e, com aquela carinha de católico idiota explica porquê: diz ele que o Marcelo vai à Alemanha, à custa dos nossos impostos, a uma festa de hambúrgueres!

A besta quadrada confunde “burgers”, que significa cidadãos, com hambúrgueres, que deve ser o que ele come todos os dias ao almoço porque não tem quem lhe faça uma canja de galinha para lhe acalmar aqueles nervos xenófobos!

Pergunto: os tipos com o curso de Direito, ainda por cima com um doutoramento, não têm de saber um pouco de alemão, para além de Volkswagen e Heil Hitler?

Será que o distinto Doutor Ventura não sabia o significado da palavra burgers? E mesmo que não soubesse, não achava estranho que o Presidente Marcelo pedisse autorização ao Parlamento para ir a uma festa enfardar hambúrgueres? Não lhe ocorreu, ao distinto líder do Chega, consultar o Chatgpt?

Quer-me parecer que Ventura, em toda a sua ignorância alvar, deve pensar que os Concertos Brandoburgueses, era uma cena em que o Bach convidava os amigos para ouvir umas músicas, aliás muito chatas, e morfar hambúrgueres.

Chega de ignorância!

Mama aqui, a ver se eu deixo!

Posted on by Artur

A ministra do Trabalho, R. Ramalho, propõe que se acabe com essa mama de as mães trabalhadoras darem de mamar aos filhos, indefinidamente.

Estão a prejudicar as empresas, as gajas!

Está-se mesmo a ver que, a partir dos 2 anos, os putos já comem bifes e, se as mães continuam a dizer que lhes dão mama, é uma grande aldrabice – vai-se a ver e estão a dar mama é aos pais dos putos, as desavergonhadas!

Enfim, se não há limites para a amamentação, se calhar até legal que as mães continuem a dar de mamar aos pais, indefinidamente.

É com isto que a AD não pode!

Acabar com o sexo no currículo das escolas e com a mamada no seio da família! Sinceramente, nem sei para que raio precisamos nós de um partido como o Chega – o PSD é mais do que suficiente!

O Chega aluga quartos

Posted on by Artur

O Chega – nome de um conhecido partido de extrema-direita português – está a enveredar pelo alojamento local ou algo parecido.

Quando se discutia, na Assembleia, o novo currículo da disciplina de Cidadania, nomeadamente, no que respeita à educação sexual, o excelso deputado Nuno Gabriel, do tal partido Chega, achou que a deputada do Livre Filipa Pinto estava a precisar de um sítio para praticar actos sexuais eventualmente indecorosos e, sendo assim, sugeriu-lhe que arranjasse um quarto e “faça aquilo que quiser”.

Esta afirmação encerra duas novidades:

O Chega está a sugerir que arranja quartos para as deputadas depravadas que querem fazer sexo que nem umas malucas;

E o Partido do Ventura não se importa que essas malucas façam o que tiverem na ideia, o que só demonstra que é um Partido liberal no que respeita ao sexo.

Benza-os Deus!

O frouxo e o fanfarrão

Posted on by Artur

Ontem houve debate do Estado da Nação.

Não é líquido que o Estado da Nação seja sólido. Parece-me que o Estado da Nação não é líquido nem sólido – é mais um gel, assim uma espécie de slime que passou o prazo, cheira mal e deixa ficar os dedos sujos e com bocado agarrados.

O Luís “Deixem-no Trabalhar” Montenegro, fez as habituais notícias pré-eleitorais: suplementos para as reformas, descidas de IRS e de IRC e negou ter um princípio de acordo com o Chega, que este garantiu existir.

Mas o que me deixou mais incomodado, foi a atitude do Presidente da Assembleia da República, Aguiar-Branco, em relação à linguagem usada pelos deputados.

Ventura – sempre ele – acusou a liderança do PS de ser frouxa, mais frouxa do que a anterior. Um Pedro Nuno frouxo, mas um Carneiro ainda mais frouxo.

Ora, um Carneiro frouxo não fica nada bem a um Partido que quer fazer Oposição.

Carneiro levantou-se e chamou fanfarrão a Ventura.

Aguiar-Branco ruborizou e, cortando a palavra ao Carneiro frouxo, advertiu-o que aquela não era linguagem que se usasse na Assembleia. Ler nomes de crianças estrangeiras que frequentam a escola, ainda vá; chamar frouxo ao Carneiro, é como o outro – agora dizer que Ventura é fanfarrão – isso é que não!

Ora, sabendo que fanfarrão é um indivíduo que ostenta uma postura de valentão, mas que, na realidade, não tem a valentia que demonstra – temos de concordar que o Carneiro frouxo se excedeu. Basta lembrar-nos como Ventura enfrentou a sua crise de azia cardiovascular para perceber que ele é, de facto, um valentão.

Até chorou, coitadinho!…