aqui desde 1999
Se o teu presidente tomou o Poder í força, num golpe de Estado sangrento;
Se vives numa ditadura;
Se aprovas a tortura e a pena de morte;
Se tens uma taxa de analfabetismo superior a 50%;
Se não falas uma palavra de português;
Junta-te í Comunidade de Países de Língua Oficial Portuguesa!
A Guiné Equatorial já o fez!
De que estás í espera?!
O novo presidente do BES, Vitor Bento, mandou-me um mail.
Quando um conselheiro de Estado nos envia um mail, devemos ficar um pouco emocionados.
Foi o que eu fiquei.
Até o li em pé, perfilado.
Começa por dizer o seguinte:
“Os Clientes são a razão de ser do BES. A sua confiança é a base de todo o valor que geramos. Ao tomar posse como presidente da Comissão Executiva sinto, com orgulho e responsabilidade, o peso da valorosa confiança que em nós está depositada.”
Clientes com “cê” grande, note-se.
E acrescenta:
“O BES é uma instituição assente na economia real e líder europeu na satisfação ao Cliente. É uma instituição com um passado histórico, um pilar da nossa economia, das nossas empresas e dos portugueses em geral ““ e irá continuar a sê-lo.”
Até aqui, tudo bem.
Sou Cliente de um Banco que é um pilar e que está assente na economia real.
Ok… mas e aquela bronca da família Espírito Santo?
Vejamos a continuação do mail; pode ser que venha mais í frente.
“A equipa de gestão que lidero desde 14 de julho está já a trabalhar com todo o empenho para reconquistar a confiança dos mercados, gerando benefícios sustentáveis e abrindo caminho a um novo capítulo no Banco. E para continuar a fazer aquilo que melhor sabemos, a excelência no serviço aos Clientes.”
Ora, a equipa que Bento lidera está já a trabalhar para reconquistar a confiança dos mercados… ah! então parece que os mercados sempre perderam a confiança no BES… talvez seja agora que ele fala na Rioforte e nos negócios de Angola e tal… vejamos…
“É por isso que o BES foi ainda recentemente reconhecido como banco líder na satisfação dos clientes de acordo com o ECSI 2013 (European Customer Satisfaction Index).”
Não, ainda não foi desta… fiquei a saber que, em termos de satisfação, não há outro como o BES… embora este tipo de inquéritos de satisfação me façam lembrar os concursos para cervejas: é sempre possível ganhar uma medalha de ouro num concurso qualquer, nem que seja na Suazilândia.
Continuemos… pode ser que seja agora que ele fale no Ricardo Salgado e no Ricciardi e naquela tropa toda…
“Estou certo que, com a sua fidelidade e a de todos os outros Clientes ““ pela qual estamos tão gratos ““ faremos com que o Banco continue a ser a referência que sempre tem sido.
A sua confiança é a nossa força.”
E acabou!
Afinal, nem uma palavra sobre as tramóias, os empréstimos ruinosos, a queda das acções, os negócios com a PT – nada!
Nem se percebe por que razão o Vitor Bento se deu ao trabalho de enviar este mail.
Se o BES é assim tão bom, se tudo é tão perfeito, por que carga de água o Vitor Bento me está a passar a mão pelo pêlo?
Aqui há gato!…
Factos: a Polícia Judiciária desmantelou uma quadrilha de 12 elementos que assaltava e roubava apartamentos; os bandidos apresentavam-se de uniforme da polícia e exibiam mandados de busca, falsos, claro; depois, entravam nos apartamentos e roubavam ouro, jóias, diamantes e outros objectos de valor.
Da quadrilha faziam parte três polícias, que tinham acesso a informação privilegiada sobre os locais a assaltar.
Depois de presentes ao juiz, oito elementos da quadrilha ficaram em prisão preventiva, incluindo os três polícias.
Acho mal!
Se os funcionários da TAP têm descontos nos voos e os empregados da Carris podem viajar í borla, os polícias também deviam ter alguma vantagem corporativa.
Talvez se pudesse resolver a coisa com uma reprimenda ou um par de estalos, não acham?…
J. M. Coetzee (Cidade do Cabo, 1940) é um dos meus escritores preferidos e este Summertime é mais um bom texto com uma ideia notável.
Um biógrafo inglês está a escrever um livro sobre o falecido escritor John Coetzee, centrando-se nos anos 1972-77, altura em que o escritor tinha í volta de 30 anos e ainda não tinha publicado nada de importante.
Nesse sentido, entrevista uma mulher casada com quem Coetzee teve um caso amoroso, a sua prima Margot, uma bailarina brasileira, cuja filha foi aluna de inglês do escritor e alguns ex-colegas professores.
Graças a essas entrevistas, conhecemos o jovem Coetzee, um homem solitário, desajustado, que vivia com o seu velho pai viúvo e que ganhava a vida com trabalhos temporários de professor.
Recomendo.
Outras obras de Coetzee: No Coração desta Terra (1976), O Homem Lento (2005), A Vida e o Tempo de Michael K. (1983), Diário de um Ano Mau (2007), A Infância de Jesus (2013), Desgraça (1999).
A artista plástica japonesa Megumi Igarashi conseguiu, através do crowdfunding, realizar um projecto ousado. Fotografou a sua
vagina e enviou o resultado, por mail, para os seus financiadores, de modo a que possam fazer uma impressão em 3 D do seu pipi.
Do mesmo modo, utilizou o molde para fazer um caiaque com a forma da sua vagina, a que chamou Pussy Boat.
Na foto, vemos a artista a posar para a câmara fotográfica, em cima, o molde da sua vagina, í esquerda e, em baixo, ela dentro da vagina, ou melhor, dentro do caiaque em forma de vagina.
Foi presa no passado fim de semana.
As autoridades japonesas acusaram-na de infringir as leis da obscenidade e pode vir a ser condenada a dois anos de prisão.
Olhando bem para a foto, temos que concordar que o caiaque da japonesa parece-se com tudo, menos com uma vagina e a foto do molde da dita parece ter o clítoris em baixo – a menos que seja assim nas japonesas…
Mas se a vagina de Igarashi pode ser considerada má, porque levou a sua dona í prisão, já a vagina da Erica Fontes, só pode ser boa.
Erica é uma portuguesinha assim para o escanzelado que, certo dia, respondeu a um anúncio para entrar num filme porno, “por brincadeira”, segundo ela conta.
Desde então, foi um ver se te avias, filme atrás de filme – e digo atrás com propriedade…
A fama de Erica chegou aos States e este ano ganhou um prémio pela melhor artista porno estrangeira.
Observando as as posições que a Erica adopta nos seus inúmeros filmes, temos que concordar que ela é, também, í sua maneira, uma artista plástica, como Igarashi.
E, no entanto, em vez de ser presa, Erica ganha prémios!
Se calhar, é porque tem o clítoris no sítio certo…
Na página 10 do Diário de Notícias de hoje, quatro exemplos de mau português e péssimo jornalismo.
O primeiro tem a ver com o novo acordo ortográfico e o título da notícia é: «Fação criticada por admitir “governação”».
O que será “fação”?
Não quero ser faccioso, mas por que carga de água se deixou cair o segundo cê de FACí‡íƒO, porra?!
O segundo exemplo intitula-se «Autarca histórico perde pelouros» e é uma grande confusão.
Diz a notícia que “O presidente da Câmara de Elvas, Nuno Mocinha (PS), retirou ontem os pelouros a dois vereadores socialistas do município, o ex-presidente Rondão de Almeida e a vice-presidente Elsa Grilo”.
Então, mas se o presidente retirou os pelouros aos outros dois, como é que se pode dizer que os perdeu?
E a notícia acrescenta que “Nuno Mocinha justificou a decisão por, desde o início do mandato, «não ter a liberdade suficiente para exercer o cargo».
Mas qual cargo?
Não se percebe nada…
Passemos ao terceiro exemplo, intitulado “Leilão em Viana de par de muletas”.
Estranho e curioso título.
Ao lermos a notícia percebemos que “um par de muletas está entre o material que a administração dos Estaleiros Navais de Viana do Castelo vai voltar tentar vender em leilão, na próxima semana”.
Um par de muletas no leilão dos Estaleiros?
Porquê?
Não se sabe e a notícia não nos esclarece, acrescentando, apenas, que “os cerca de 60 leilões já realizados desde janeiro representam 1,12 milhões de euros”.
Quantas muletas terão sido leiloadas?
E termino com o quarto exemplo, intitulado “PS expulsa dirigente local”.
A notícia conta-nos que o presidente da Comissão Política Concelhia de Pedrógão Grande do PS, Diogo Coelho, foi expulso do partido.
E porquê?
Porque “terá tido «atuação continuada» e «infracional» toda «dominada e presidida pelo mesmo processo resolutivo», o desejo de «querer ser a todo o custo» o cabeça de lista do PS í câmara do concelho.”
E mais nada!
A notícia não nos explica o que é isso de “atuação infracional” ou o que será o “processo resolutivo”.
Jornalismo vergonhoso…
Eu sou do tempo em que não havia humoristas em Portugal.
Tínhamos um comediante, que era o Raul Solnado, e meia dúzia de palhaços.
Depois apareceu o Herman José e, na sua peugada surgiram dezenas de engraçadinhos que se intitulam humoristas.
E até ganham a vida a dizer chalaças, o que só prova que a crise não é assim tão profunda.
Para lhes facilitar a vida, aqui deixo algumas piadinhas sobre o BES que esses ditos humoristas podem usar nas suas apresentações.
Não têm nada que agradecer.
* Nas missas dominicais, os membros da família benzem-se em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo e do Primo Ricciardi
* Com a nomeação do Bento e do Rato, a cor institucional do BES deixa de ser o verde-alface e passa a ser o laranja
* Com as acções a descerem desta maneira, o BES vai rescindir contrato com o Cristiano Ronaldo e vai passar a usar o Zézito (ponta de lança do Lourinhanense) nos seus anúncios
* Do mesmo modo, a Dona Inércia será substituída pela Dona Estática
* Vitor Bento afirmou que estava careca de saber os problemas do BES
* Com o descalabro do BES, os ratos começaram a abandonar o navio, excepto o Moreira, que acabou de entrar
* Parece que o BES tem uma almofada financeira mas, nestas circunstâncias, seria melhor um colchão
* Pelos vistos, o Ricardo Salgado tinham mesmo sal a mais…
* Para permitir a solvência do BES Angola, o Estado angolano criou uma linha de capital contingente, designada pela sigla CoCo’s. Tinha que dar merda!
Alemanha ,7 – Brasil, 1
Quase todos os jogadores da selecção brasileira jogam na Europa e não estão habituados ao calor e humidade do Brasil…
Coitados!…
O Papa Francisco caiu no goto.
O culto da personalidade – algo que é contrário ao espírito da proclamada humildade cristã… – tem levado a t-shirts, canecas, crachás, cachecóis, pinturas murais, porta-chaves e tudo o que se possa imaginar, com a imagem do Papa.
Mas agora, graças a Fabio Martino, dono da gelataria Tre Leoni, na Calábria, o Papa vai literalmente cair no goto dos seus admiradores, já que foi inventado um gelado com sabor a Papa (“Gusto Papa”).
E a que é que sabe um Papa?
Depende do Papa, claro.
Suspeito que o anterior Papa Ratzinger deveria ter um sabor amargo.
Pelo contrário, o gelado Francisco sabe a queijo mascarpone e flor de morango.
Portanto, a partir de agora, além de vermos hordas acenando ao Papa, vamos passar a ver multidões lambendo, sorvendo, chupando o Papa.
Deus deve estar exultante!…