As máximas de Rogeiro

Nuno Rogeiro, o famoso espião português, deu uma entrevista ao i.

Não li.

Só tomei nota dos destaques.

Primeiro destaque: “Já vi Scud na Síria e no Iraque. Peguei em metralhadoras e disparei mas não tenho licença de porte de arma”

É preciso licença de porte de arma para disparar Scud?

Segundo: “Conheço o mundo da espionagem por dentro”

Duvido… continuas vivo…

Terceiro: “O Harry Potter é muito popular entre os prisioneiros de Guantánamo”

E a Cinderela, não?

Quarto: “Muitas personagens da série ‘Segurança Nacional’ são iguais a pessoas que eu conheço”

Não estarás a confundir as séries? Não será antes dos Simpsons?

Quinto: “Timbuctu ou a Síria não seriam os melhores sítios para ter uma apendicite”

E uma blenorragia?

Impagável, este Rogeiro…

A carta do Costa

Vamos lá rever a matéria.

O Presidente Cavaco podia ter antecipado as eleições para Junho para evitar a confusão, mas achou que não valia a pena porque estudou todos os cenários possíveis e já sabia o que tinha que fazer.

As eleições foram em Outubro, a coligação PSD/CDS ganhou mas os partidos de esquerda tiveram mais deputados.

Isto deixou o Cavaco í  brocha, porque ele tinha estudado todos os cenários, menos este.

Com efeito, o Presidente tinha previsto a vitória do PSD, ou a vitória do PSD ou, no máximo, a vitória do PSD. E sempre com maioria absoluta ou, pelo menos, com maioria absoluta.

Restava a hipótese de nomear António Costa, mas Cavaco não iria fazer isso sem, primeiro, ter a certeza que Costa não queria sair da Nato.

Como se sabe, Cavaco adora a Nato e a Nato não sobrevive sem a ajuda de Portugal, por isso, que se lixem os salários, que se lixem as reformas – temos é que preservar a Nato.

Então, Cavaco exigiu que Costa respondesse a seis questões fundamentais, antes de o indignar, perdão, indigitar para primeiro-ministro.

Costa respondeu em poucas horas, com uma carta, cujo conteúdo não foi revelado, mas que diz o seguinte:

Caro Aníbal:

Espero que esta carta te encontre bem, assim como a todos os teus. A Maria tem passado bem? E os netinhos? Já fizeram a árvore de Natal? E já têm uma lista de prendas? Era bom que fizessem uma lista porque cada vez é mais difícil arranjar prendas para vos dar – vocês têm tudo!

Nós, aqui pelo Rato, temos passado bem. O Sócrates lá continua a fazer almoços de desagravo, muito zangado com a justiça. Quem está muito contente é o João Soares, porque já lhe prometi o ministério da Cultura, caso faças a fineza de me indigitar. Já agora, se decidires indigitar-me, faz o favor de o fazer antes de sexta-feira porque já tinha planeado um fim de semana em família e não me dava jeito nenhum tomar posse nessa altura.

Além disso, o Jerónimo já prometeu que te oferece uma assinatura do Avante até morreres!

A agenda do Cavaco

Apesar de já saber há muito tempo o que fazer, uma vez que estudou todos os cenários possíveis, Cavaco continua a ouvir opiniões.

Já recebeu os patrões e os sindicatos, os banqueiros e os economistas.

Revelamos o que falta:

Sexta-feira de manhã: bastonários, costureiras e arquitectos;

í  tarde: prostitutas, empregados de balcão e palhaços;

Sábado de manhã: descanso

í  tarde: ladrilhadores, engenheiros e apicultores;

Domingo de manhã: missa

í  tarde: padres, freiras e ateus;

Segunda de manhã: cirurgiões plásticos, funileiros e decapadores;

í  tarde: parteiras, pastores e mergulhadores.

Terça-feira: conversa com a Maria para decidir se também é preciso ouvir os ourives e estofadores antes de tomar uma decisão.

Em reflexão

Cavaco retirou-se para a Madeira, onde está a reflectir sobre o que vai fazer a seguir: indigitar Costa, manter Coelho em gestão, nomear um governo de sua iniciativa ou emigrar para o Botswana e passar o resto dos seus dias a apanhar fezes de elefante.

cavaco cagarro (2)

Consequências da queda do PAF

O Passos Coelho volta para a Tecnoforma.
Paulo Portas vai reeditar o Independente.
Cavaco vai vender gasolina para Buliqueime.

A Maria foi dar com o Cavaco a chorar e a murmurar: vou ficar na História como o unico presidente que deu posse a um governo de bolcheviques, mencheviques e trotkas!…

Ouvi dizer que vão pí´r uma estátua do Lenine no Terreiro do Paço!

Ai Maria que vão pí´r a foice e o martelo na bandeira nacional!

Costa e os 3 Mosqueteiros: Martins, Sousa e aquela gaja dos verdes cujo nome não me lembro

í“ Maria, esconde as crianças que vêm aí os comunistas!

Primeira medida do António Costa: geminar Lisboa com Moscovo, Tirana e Pyong Yang.

Maria, manda alguém í  farmácia comprar Kompensan! A puta da azia não me larga!…

“1927 – Aquele Verão”, de Bill Bryson (2013)

Bill Bryson é especialista em, a partir de um determinado facto, contar-nos toda a história envolvente.

1927Assim foi, sobretudo, com Breve História de Quase Tudo (2003), mas quase todas a suas obras são verdadeiras enciclopédias de pequenas curiosidades sacadas do fundo dos arquivos, recortes de jornais, de livros esquecidos.

Este One Summer: America, 1927 é, talvez, o menos interessante de todos os livros de Bryson que já li, exactamente porque é “demasiado” americano.

O livro descreve, em pormenor, os principais factos que tiveram lugar nos Estados Unidos, de Maio a Setembro de 1927 – e foram muitos, sendo que o principal de todos foi a travessia do Atlântico por Lindbergh.

Mas houve muitos outros e Bryson fala-nos de Henry Ford e do seu modelo A, de Babe Ruth e dos seus home runs (aqui, o livro é um pouco enfadonho, até porque não pesco nada de basebol), de Sacco e Vanzetti, de Jack Dempsey e dos seus socos demolidores, de Al Capone, de Herbert Hoover, etc.

Como sempre, ler Bryson é um festival de cultura geral.

Outros livros de Bill Bryson: Em casa – Breve História da Vida Privada (2010), A Vida e as Aventuras do Rapaz Relâmpago (2006), Crónicas de uma Pequena Ilha (1998), Por Aqui e Por Ali (1992), Notas Sobre um País Grande (1999), Made in America (1994).

A coisar na net há 16 anos

Fez no passado dia 1 de Novembro 16 anos que meti o Coiso na net.

Como qualquer Coiso que se preze, também este passou por várias fases. Há uns anos que estacionou em WordPress, mas mantém-se activo.

Para recordar algumas dessas fases, é só seguir este link.

Versos de esquerda

Poema de militante anónimo do PCP, encontrado num contentor junto í  sede da Soeiro Pereira Gomes.

Jerónimo de Sousa
Está toda a gente nervosa
Estamos pendurados afinal
Do teu comité central

A Catarina aprovou
O PS aceitou
Os Verdes vão assinar
E vocês, vão borregar?

Estás velho, um farrapo
E vais engolir mais um sapo
A política é uma trampa
E Cunhal í s voltas na campa…

Assis ao ataque!

Assis assustou-se com a coligação de esquerda.

Diz que António Costa tem sede de poder – Assis deve ter fome de comer.

sao franciscoVai daí, organizou uma comezaina na Bairrada.

Os assissistas, seguristas e anti-costistas em geral, vão empanzinar-se de leitão e conspirar.

Assis assistiu í  derrota eleitoral do rival e regozijou, mas o rival transformou a derrota em vitória, com a ajuda dos marxistas-leninistas e dos trotkistas.

Sacrilégio!

Assis assestou as suas críticas a partir de Bruxelas, para onde se auto-deslocalizou, e no fim de semana vai para a Bairrada fazer oposição interna.

Assis assustou-se, assistiu e assestou.

São muitos ésses.

Este Assis não é nenhum santo…

Onomatopeias presidenciais

Tudo começou com o PAF – sigla de Portugal í  Frente.

pafQuando os cérebros do PSD e do CDS se lembraram de cunhar a sua coligação com esta sigla, todos nos lembrámos do Astérix e do Obélix a dar estaladas nos romanos – e era impossível não pensar que Passos e Portas estavam, de certo modo, a dar-nos umas estaladinhas na cara, como quem dizia “ainda não estás farto de austeridade, meu tolo? Toma lá mais uma! PAF! PAF!”.

O PAF passou í  história, já que vencendo, perdeu as eleições, mas chegou agora o SNAP.

snapSNAP é a sigla de Sampaio da Nóvoa í  Presidência.

Assim, como um estalar dos dedos, entrámos na era das onomatopeias eleitorais.

O professor universitário e o seu director de campanha deviam estar os dois muito ralados, sem saberem como dar a volta í s sondagens, cada vez mais desfavoráveis, até que tiveram esta ideia brilhante.

Ainda pensaram em CROINK ou ZUNK, mas acabaram por se decidir por SNAP!

Agora, são os outro candidatos que estão í  nora.

Que onomatopeia escolher?

Maria de Belém í  Presidência daria MBAP, que é difícil de pronunciar.

Também Marcelo Rebelo de Sousa a Belém, seria MRSB. Muito mau!

165932025Mas temos muitas í  escolha.

Por exemplo, para a candidatura de Maria de Belém, poderíamos escolher BANG – Belém A Nossa Garina, e Marcelo poderia escolher BAM – Bora Anda Marcelo!

Aquele velhote simpático, que se chama Henrique Neto, podia escolher CRUNCH porque soa bem.

Assim, no boletim de voto, figurariam as candidaturas de BAM, BANG, SNAP e CRUNCH.

Seria bem divertido, sobretudo depois do triste Cavaco ter feito KABOOM!