Pede desculpa, Bento!

Todos os jornais hoje rejubilam: o Papa aprova o preservativo!

Aleluia!

Numa entrevista que será publicada na próxima terça-feira, Bento 16 diz: «num ou noutro caso, embora seja utilizado para diminuir o risco de contágio, o preservativo pode ser um primeiro passo na direcção de uma sexualidade vivida de outro modo, mais humana».

E só agora é que descobriste isso, pá?

Quer dizer, desde 1981 que se sabe que o HIV é transmitido através dos contactos sexuais e que o preservativo pode ser uma das maneiras de reduzir o perigo de contágio e tu só o admites 30 anos depois?!

Tarde piaste!

Não tens desculpa!

Vais para o inferno, Bentinho!

Mandemos o Ortiga í s urtigas!

A Conferência Episcopal reuniu-se em Fátima e, no final, produziu um documento.

Foi o seu presidente, o bispo D. Jorge Ortiga que o leu publicamente, tendo o descaramento de dizer coisas como:

«A comunidade humana não pode pactuar com a teoria dos consensos políticos mínimos que geralmente não resultam em soluções sustentadas».

Mas o que raio quer o Ortiga dizer com isto? Que a malta deve rejeitar o acordo PS-PSD para o Orçamento? Ou que não devemos pactuar com o pedido esfarrapado de desculpas que o Papa fez aos católicos norte-americanos e irlandeses pelos padrecas andarem a comer os meninos e as meninas dos orfanatos?

E o Ortiga acrescentou:

«O sentido de responsabilidade pública e de participação na vida democrática exigirá líderes com propostas novas e sérias que visem promover a equidade e a coesão da sociedade portuguesa».

—Será que os bispos estão a sugerir que alguém derrube o Governo e instale, quem sabe, uma ditadura salazarenta, tão do agrado da igreja católica, que tão bem com ela conviveu durante décadas, com o Cerejeira e outros bajulando o Salazar e o Tomaz e o Caetano e o catano?!…

E o discurso prossegue neste tom, metendo-se onde não é chamado, dando bitaites sobre política, como se precisássemos de mais comentadores! Mas esta frase tira-me do sério:

«Sem o testemunho e os exemplos das lideranças, como poderá exigir-se sacrifícios í s pessoas?»

Tal e qual, Ortiga – vê-te ao espelho e talvez possas anunciar a renúncia das altas hierarquias católicas ao fausto e í s honrarias!

Nota: isto saiu sério demais, mas este Ortiga deu-me azia, carago!

“O Complexo de Portnoy”, de Philip Roth

—Como preâmbulo, Roth explica que o “complexo de Portnoy é uma perturbação na qual profundos impulsos éticos e altruístas entram em perpétuo conflito com desejos sexuais descomedidos, muitas vezes de natureza perversa”.

Está lançado o mote para este romance de 1969, em que Roth, por trás da personagem de Alexander Portnoy, dá largas í  culpa judaica (e eu acrescentaria, judaico-cristã) – í  culpa em sentido lato, embora, nesta história, a culpa esteja mais direccionada para o sexo.

O judeu Portnoy tem uma mãe castradora e um pai ausente – história habitual. E cedo vai descobrir os prazeres do sexo, mas sempre com uma culpabilidade que o vai levar a uma hipocondria paranóide.

Roth conseguiu fazer-me escangalhar a rir, graças ao uso do vernáculo puro e duro, em rajadas de parágrafos:

«Cada rapariga que vê (agarrem-se bem!) traz, afinal, entre as pernas, uma cona de verdade. Extraordinário! Assombroso! Ainda hoje ele (Portnoy) não se refez da ideia fantástica de que, quando olha para uma rapariga, está a olhar para alguém que é garantidamente portador – de uma cona! Todas elas têm cona! Logo ali, por baixo dos vestidos! Conas – para foder!» (pág. 103)

Numa espécie de discurso de ódio, Roth, através de Portnoy, invectiva a hipocrisia da religião judaica, mas também não é simpático para os cristãos:

«Só mesmo uns pobres trouxas sem nada dentro da cabeça é que podem adorar alguém que, primeiro, nunca existiu, e segundo, se existiu, com o aspecto que tem naquela imagem, era com certeza o maior maricas da Palestina. Com o cabelo cortado í  pajem e uma pele de anúncio do Palmolive – e uma vestimenta que hoje me pareceria saída do Fredericks de Hollywood! Basta de Deus e de todas essas tretas! Abaixo a religião e o aviltamento do homem! Viva o socialismo e a dignidade humana!» (pág. 65)

A história de Portnoy é contada pelo próprio a alguém, a quem ele se dirige, e que parece ser um psicanalista, um médico, um juiz. Este truque permite a Roth escrever um longo monólogo de 260 páginas em tom panfletário, que se lê quase de um fí´lego.

Com este, já li onze livros do Roth e não me canso.

Venham a nós as criancinhas

—

O Papa está a visitar o Reino Unido.

Esta manhã,  ao ligar a tv, em vez de ver o telejornal da RTP-1, deparei com uma imagem aérea de um estrada, onde se via uma fileira de carros. Era o Papa e respectiva comitiva que ia não-sei-para-onde, dizer uma missa, em Inglaterra. As imagens eram captadas de helicóptero e a estação de televisão oficial da nossa república laica estava a transmitir, em directo, a viagem do líder de uma das muitas religiões existente í  face da Terra.

(respirar fundo para não mandar estes gajos todos í  merda!)

Pois não é que o Papa, aquele velhinho com ar de quem foi sacana a vida toda, está a pedir perdão a todas as vítimas dos pedófilos da igreja católica?!

São centenas, milhares de vítimas que, ao longo dos anos, foram apalpados, beijados, lambidos, acariciados, violados por tipos vestidos de batina, que apregoavam a palavra do deus católico, o deus que perdoa, o deus que dá a outra face.

Mas o Papa pede perdão, e a coisa é transmitida de tal modo que parece que as vítimas é que são os culpados e que os abusadores, coitados, são fracos, que cederam í  tentação e que tiveram que rezar 30 avé-marias e 30 pais-nossos para conseguir a absolvição.

Reflexão divertida: o Papa vai encontrar-se, no Inferno, com o Carlos Silvino e com alguns (ou todos) os restantes acusados da Casa Pia, dependendo do resultado dos recursos…

O ciclo das hóstias

—Portanto, é assim:

Os emigrantes comem, fazem a digestão e evacuam. Os dejectos vão para a natureza e, de um modo ou de outro, acabam por adubar a terra, fertilizando-a e ajudando o trigo a nascer e crescer.

Depois, o trigo é colhido, metido em sacos e transportado pelos emigrantes para Fátima.

Lá, nesse lugar mágico, os eclesiásticos transformam o trigo em hóstias.

Mais tarde, nas peregrinações periódicas, os mesmos eclesiásticos enfiam as hóstias nas bocas dos emigrantes.

E o ciclo recomeça.

Trabalho infantil

—Segundo o DN de ontem, “crianças da catequese dos Jerónimos e das escolas desta zona de Lisboa, ofereceram ontem a Bento XVI pequenas rosas que simbolizavam «a maratona de orações pela pessoa e intenções» do Papa. os mais novos rezaram um total de 830 mil avé-marias”.

Isto é trabalho infantil, por amor de Deus (ou por amor do Papa, o que vai ao mesmo, não é?)!

Pí´r um número indeterminado de criancinhas a rezar avé-marias de enfiada, uma após outra, é quase tão violento como coser bolas de futebol ou ténis Nike, como fazem os miúdos no Bangla Desh.

E quem contou as avé-marias, para saber que foram 830 mil? E por que raio foram 830 mil e não 765 322?

Tudo isto está para lá de patético!…

Já estou de papa cheio!

Ele ainda só chegou ontem e já não posso ouvir falar mais dele!

Do Papa, evidentemente.

O Papa com Cavaco, o Papa com António Costa, o Papa com o Sócrates, o Papa com o Nuno Gomes (não manches a camisola, Ratz!), o Papa com o Cardeal Patriarca, o Papa com os jornalistas, o Papa com aqueles jovens virgens que lhe cantaram uma serenata, o Papa no papamóvel, o Papa í  varanda, o Papa a acenar, o Papa a discursar, o Papa a cantarolar na missa, o Papa a pedir desculpa pelos pecados da igreja, o Papa a exibir o seu anel de ouro, o papa com o Tejo ao fundo, o Papa a caminho de Fátima!

Chega de Papa!

Depois, não me venham dizer que Portugal é uma república laica!

Laica era a cadela russa que morreu no espaço!

—Fotos de Steven Governo/Global Imagens e Armando Franca/AP

Quecas abençoadas (1)

“Heterossexual, espanhol, ao serviço da tua felicidade. Para mulheres ou casais, bem dotado (15 cm), sou aberto a tudo menos ao sadomasoquismo, não lamentarão, dar-vos-ei prazer como nunca.”(2)

Era este o texto do anúncio que Samuel Martin, padre de duas paróquias de Toledo, fez publicar em sites da especialidade.

Preçário: 50 euros por 15 minutos; 120 por uma hora.

Consta que, antes de se deitar com os clientes e iniciar a chafurdice, o padre aspergia-os com água benta.

No final, todos rezavam, ajoelhados.

Preçário: sexo oral – um padre nosso; sexo clássico – um padre nosso e uma avé maria; sexo anal – três padres nossos e uma salvé raínha; sexo anal, oral, vaginal e tudo o que te vierÂ í  cabeça – missa completa.

Boa Samuel! Deste a volta aos gajos do Vaticano!

É pecado sexo sem ser para procriar? Fornicas com o padre e o acto fica abençoado!

(1) Quecas abençoadas é muito diferente de abençoadas quecas! É como a diferença entre corpo consular e consolar o corpo…

(2) “Bem dotado” com 15 cm?! Ai Samuel, Samuel, não passas de um lingrinhas!…

Jesus converte-se ao islamismo

Cavaco Silva decidiu condecorar Santana Lopes com a Ordem de Cristo.

Vou repetir:

Cavaco Silva decidiu condecorar Santana Lopes com a Ordem de Cristo.

Jesus afirmou: «Não aceito fazer parte de uma religião que usa o meu nome para condecorar gajos como o Santana Lopes!»

Depois da conversão de Cat Stevens e de Abel Xavier, o Islão ganha, em Jesus, um novo e poderoso aliado.

Ai Cavaco, Cavaco – arriscas-te a ir para o Inferno…