Sporting perde mais uma oportunidade!

Fizemos tudo o que estava ao nosso alcance!

O David Luiz abriu uma auto-estrada pelo lado esquerdo da defesa, ignorou a presença de Liedson, atrapalhou-se, falhou cortes limpos, tentou fazer penalti várias vezes. Sidnei e Luisão fizeram tudo para se atrapalharem mutuamente, Katsouranis deixou jogar, Suazo nem suou.

E, no entanto, os piços do Sporting só marcaram três míseros golos!

Podia ter sido a goleada da década – caso o Sporting fosse uma equipa de jeito.

Assim, apesar das facilidades concedidas, os lagartos acabaram por ganhar pela margem mínima.

Quase no fim do jogo, por desfastio, Cardozo ainda fez o 2-3, como quem diz: “se a malta quisesse, vocês perdiam este jogo!”

Mas a malta não quis. A malta deu um bodo aos pobres de Alvalade, e os gajos não aproveitaram.

Uma equipa assim, não merece ganhar o campeonato!

Um kick no Flores

Senhores, estou farto!

Levar 5-1 do Olimpyakos doeu, mas os gregos vivem lá longe.

Agora, perder 2-0 com o Trofense?!

Será que o Flores não via que o Bynia estava ali, estava a ser expulso?

Será que não viu que o Carlos Martins estava vesgo?

Será que não percebeu que o Jorge Ribeiro estava bem era no Boavista?

Trocar o Di Maria pelo Cardozo?!

Insistir no Ruben Amorim pela direita?

Sou só eu é que vejo estas coisas?

Então e tu, ó castelhano de má pinta? Onde tiraste o curso de treinador? Saiu-te em alguma embalagem de bolachas Cuétara?

Que tipo de palestra proferiste, durante o intervalo, que os gajos ainda jogaram pior na segunda parte?

Quatro remates í  baliza em todo o jogo?

í“ Flores, do que tu precisas mesmo é de um kick num sítio que eu cá sei.

Para a próxima, peço o despedimento com justa causa para esse espanholito de patilhas grandes que, depois de ser afastado da Uefa, da Taça de Portugal e do primeiro lugar da Liga, ainda só tem uma coisa a seu favor: os 6-0 ao Marítimo.

É pouco…

Ai Flores, Flores, que ainda levas com o regador!…

írbitros e anestesistas

A partir do próximo dia 1 de Janeiro, os hospitais públicos vão ter que cumprir a determinação do ministério da Saúde: médico contratado só pode ganhar 35 euros por hora.

Os “media” chamaram a atenção para o facto de existirem médicos a ganharem 100 euros í  hora, nomeadamente, anestesistas que, nesse caso, num banco de 12 horas, poderiam ganhar 1200 euros.

Ora bem: segundo o Diário de Notícias, um árbitro da Primeira Liga de futebol, pode ganhar, por jogo, 1090 euros, o que representa um aumento de cerca de 10%, em relação ao que se pagava no ano passado.

Não há dúvida que decidir se a mão do Miguel Vitor foi, ou não, decisiva para invalidar o golo do Benfica, é muito mais importante do que anestesiar uma vítima de um acidente de viação, para que possa ser operada de emergência.

O mais engraçado de tudo isto é que os jornalistas ficam mais incomodados com os 1200 euros ganhos pelo anestesista do que pelos 1090 ganhos pelo árbitro…

Feliz natal, Sr. Pedro Henriques

Uma gastroenterite é o que lhe desejo.

Odontalgias para si para todos os seus.

Um Ano Novo cheio de parestesias.

Nota: Pedro Henriques é aquele árbitro com um corte de cabelo duvidoso, que anulou um golo limpo ao Benfica, ontem, contra o Nacional.

Eu tive um sonho

Eu tive um sonho: o Benfica ia í  Madeira e ganhava 6-0 ao Marítimo.

A última vez que eu vi o Benfica dar uma cabazada foi há 3 anos, quando ganhou, na Luz, 7-0 ao Paços de Ferreira.

Goleadas fora, só no século passado. Foram 7-1 ao Olhanense, no ano em que nasceu o meu filho, há 35 anos e 9-0 ao Beira-Mar, em 1966.

Por isso, goleadas, hoje em dia, só em sonhos.

Então, o sonho era assim:

O primeiro golo era do Reyes, de penalti. Depois, na sequência de um canto, Katsouranis desviava ao primeiro poste e Suazo marcava, ao segundo. Também na sequência de um canto, Luisão encostava o pé na bola e fazia o terceiro. Mais tarde, de fora da área, Suazo rematava í  Eusébio e marcava o quarto. Para acabar, Nuno Gomes marcava dois: o quinto, a passe de Balboa e o sexto, a passe de David Luiz.

Foi um sonho tão agradável que decidi não acordar, por enquanto…

A Uefa está no papo!

O Benfica prepara-se para dar o salto para a fase seguinte da Taça Uefa.

Para isso, bastam duas coisas:

Primeira: o Olympiakos empatar, em casa, com o Hertha.

Fácil.

Pede-se ao Fernando Santos, esse grande benfiquista, que mova as suas influências na Grécia, que são muitas. Bastará falar com os gregos certos. Pede-se também ao Fernando Meira, esse outro grande benfiquista, e que jogou muitos anos na Alemanha, que fale com os seus amigos no Hertha. Sempre que os gregos marcarem um golo, os amigos alemães do Meira dão uma fífia e fazem auto-golo.

Segunda: vencer o Metalist por 8 golos de diferença.

Canja!

O Suazo mete dois, o Cardozo, outros dois, o Nuno Gomes faz três golitos, o Reyes marca mais dois e o Aimar mete um golo.

Eu sei que dá um total de 10 golos, mas temos que contar com os dois frangos que o Quim vai encaixar.

Fica, portanto, Benfica-10, Metalist-2. Oito golos de diferença.

Uefa – fase de grupos – aí vamos nós!

A Liga Intercalar

Ontem recebi um SMS muito estranho do Pedro.

Dizia, mais ou menos, o seguinte: “Benfa e Sporten na RTP-N, na Liga Intercalar. Que mais vão eles inventar?”

Fui ver.

A RTP-N transmitia, directamente do Centro de Estágio do Seixal, um Benfica-Sporting, a contar para a Liga Intercalar.

Nos idos de 60, quando eu ia í  bola com o meu pai (literalmente e em sentido figurado), havia um Campeonato de Reservas. As reservas eram formadas pelos putos que aspiravam a, um dia, jogar na equipa principal ou, ainda, os jogadores de topo que se portavam mal ou que estavam em processo de recuperação de uma lesão.

Nos tempos em que o meu pai andava mais louco por bola, chegávamos a ir ver jogar os juniores, ao sábado de manhã, as reservas, ao sábado í  tarde e, ao domingo, os gloriosos de primeiro plano, com o Eusébio a comandar.

Agora, chamam a esse campeonato de reservas, a Liga Intercalar.

Que interesse terão os jogos desta Liga para serem transmitidos por um canal de notícias, ainda por cima, í  hora de jantar?

E por que se chamará Liga Intercalar?

Intercalar ou para calar o Inter?

De qualquer modo, como dizia o Pedro, “mais um campeonato para o SLB perder”…

O Benfica e o Indice de Desenvolvimento Humano

Nota prévia: Índice de Desenvolvimento Humano é, segundo a definição da Wikipédia, “uma medida comparativa que engloba três dimensões: riqueza, educação e esperança média de vida. É uma maneira padronizada de avaliação e medida do bem-estar de uma população. O índice foi desenvolvido em 1990 pelo economista paquistanês Mahbub ul Haq, e vem sendo usado desde 1993 pelo Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento no seu relatório anual”.

O Benfica comprou um jogador de futebol, oriundo da Costa do Marfim, chamado Marc Zoro.

A Costa do Marfim está no lugar nº166 na lista do Índice de Desenvolvimento Humano (total de 177 países).

Na Costa do Marfim, a taxa de mortalidade infantil é de 87 bebés por cada mil nascimentos (em Portugal é e 4,9 por mil); a esperança de vida, na Costa do Marfim, é de 46 anos (81 no Japão) e o salário médio é de 1,6 dólares/dia.

Marc Zoro, de 24 anos, ganha, no Benfica, 80 mil euros por mês – e não joga!

O salário de Zoro dava para pagar o salário médio de cerca de 1 700 dos seus compatriotas.

Estás a ouvir, Rui Costa: manda o Zoro de volta para a terra dele!

Este treinador só dá para as ilhas

Carlos Queiroz só teve sucesso contra ilhéus.

No passado, notabilizou-se como treinador adjunto, nas ilhas Britânicas.

Já como treinador da selecção nacional, só conseguiu ganhar í s ilhas Faroé e í  ilha de Malta.

Jogar contra países localizados no continente, o tipo não sabe.

Ontem, contra o Brasil, até nem foi mau. Poucas selecções se podem gabar de marcar dois golos ao Brasil.

Propõe-se: manter o Carlos Queiroz sempre que a selecção jogue contra uma ilha e arranjar outro treinador para os jogos a sério.

Matosões!

Ganhar 3-2 aos tipos com riscas azuis na camisola, em casa deles?

Fantástico!

Apesar de um penalti muito suspeito e de um golo mal anulado, o que quer dizer que o resultado poderia ter sido 1-4?

Formidável!

Leixões de Matosinhos?

Não – Leixões de Matosões!