- Grande defensor do seu SNS
2. Grande defensor dos direitos dos animais
Cromos Eleitorais
Cromos do Coiso
Um Orçamento pipi
Esperei até hoje por um pedido de desculpas, mas como nada surgiu, decidi escrever estas linhas.
O líder do maior partido da Oposição, presidente do PSD e candidato a futuro primeiro-ministro, disse que o Orçamento de Estado de Fernando Medina era “…pipi, bem vestidinho e betinho”.
Poderia ter corrigido, depois, dizendo que se se estava a referir ao ministro e não ao Orçamento. Medina seria um pipi, expressão vulgar nos anos 40 do século passado, referindo-se a indivíduos do sexo masculino que gostavam de se apresentar sempre bem vestidos e bem penteados ““ daí, também, o “…bem vestidinho”. Quanto ao “…betinho”, poderia ser um erro geográfico, já que Medina é natural do Porto, e os betinhos costumam ser de Cascais.
Foi por isso que esperei pelo desmentido de Montenegro.
Mas esse desmentido não apareceu ““ pelo contrário, Montenegro fez questão de reforçar o que tinha dito. E ainda hoje, no jornal Público, Sarmento, o glorioso líder da bancada do PSD, confirma que o Orçamento é pipi ““ e justifica, dizendo: “…é um Orçamento que tem uma apresentação e uma marca muito forte, em que no papel parece tudo muito bem e muito bonito, mas depois olhamos e as medidas são curtas”.
Ora, isto prova que Sarmento não sabe o que é ser-se pipi. Aliás, basta olhar para ele…
Outro líder da Oposição de direita, o liberal Rui Rocha, declarou, numa das suas declarações inflamadas, que “…António Costa dá com uma mão e tira com as outras duas!”.
Quer dizer, temos um primeiro-ministro com três mãos e isto é que lixa a Oposição.
Com opositores como estes, pode Costa dormir descansado…
“A Arte de Cozinhar”, novo livro do Chefe Aníbal
O antigo presidente Cavaco Silva, dedicou-se í culinária, como toda a gente sabe. Desde que deixou de ser presidente, arrumou as suas botas de político profissional, recolheu-se a Boliqueime e, com a ajuda da sua Maria, esposa dedicada e esmerada dona de casa, decidiu aprender a cozinhar.
Sabe-se que, hoje em dia, cozinha umas caras de bacalhau com arroz de grelos como ninguém. Também os seus carapaus com molho de escabeche são conhecidos além-fronteiras, bem como as papas com muito sarrabulho.
Por isso mesmo, o Chefe Aníbal, como é agora conhecido em quase todo o Algarve, decidiu publicar um livro intitulado “…A Arte de Cozinhar”, que será apresentado ao público no próximo dia 15 ““ e quem melhor para apresentar um livro de culinária senão o Cherne em pessoa?
Portanto, contamos ver, na mesma sala, o Chefe Aníbal, o Cherne Barroso e o próximo líder do PSD, o saudoso Coelho e esperamos que o Chefe nos premeie com um uma receita de Coelho í Caçadora.
Um Presidente sem cuecas
Marcelo está de férias. Na praia, no Algarve.
No entanto, aparece todos os dias nos telejornais, comentando a actualidade. Aceita que os jornalistas o perseguiam no areal, corram atrás dele até ao toldo. Enfia o bonezinho na cabeça e responde í s suas perguntas, sem um enfado. Pela-se por aparecer. Um vaidoso do camandro! Incapaz de desaparecer de cena, nem que seja por uma semana ou duas. Diz que tem muitos decretos para promulgar, ou vetar. E sujeita-se a imagens ridículas: um presidente a tirar o fato de banho e a limpar os testículos da água salgada.
Um insulto í República!
Um PSD uno e indivisível
A China aproxima-se da Europa
Não se procura idoso
Desapareceu de sua casa este idoso, com idade cronológica de 84 anos, embora aparente muito mais.
Sofre de desmemoriação, não se recordando, por exemplo, que foi o responsável pelo numerus clausus nas Faculdades de Medicina, pelo fim da agricultura e das pescas, por grande parte do cimento e do alcatrão e por muitas outras patifarias.
Se alguém tiver o azar de o encontrar, deixe-o estar sossegado. Ninguém sente a sua falta!
Gelado de galamba
Reis de Boliqueime, Condes da Gasolineira, Marqueses da Azia Gástrica e da Obstipação Crónica
De vez em quando, alguém dá um pontapé num pedregulho e saem lá de baixo.
Se o rancor engordasse, estariam obesos ““ mas não. Mantêm-se estreitos como um eucalipto e secam tudo em redor.
Julgam ter um lugar na História de Portugal ““ e terão certamente, no capítulo dos Grandes Mistérios.
Como foi possível ele ter governado 20 anos?!
Trocou pescas e agricultura por autoestradas, mas surge sempre a cagar sentenças. Agora, de repente, é perito em habitação.
Ele usa camisas com o número cima. Ficou-lhe atravessado o facto de ter dado posse a um governo marxista.
Ela exibe o broche e o botox.
Aos 83 anos ainda não arranjaram um passatempo próprio da idade: regar as flores, fazer sudokus, juntar-se a um grupo excursionista, ir a pé a Fátima.
Recomendo Maalox, 2 a 3 vezes por dia e Agiolax, 1 colher de granulado ao deitar.
í“ tio! í“ tio!
