No entanto, não será maior o fiasco de quem a nomeou?…
Chamam-lhe Margarida Fiasco
Cromos do Coiso
Pedro Pinto vítima de bullying!
Coitado do líder parlamentar do Chega!
Pedro Pinto foi à RTP defender a actuação do agente da PSP que matou um cidadão que, aparentemente, tinha uma faca fechada numa bolsa.
Disse Pedro Pinto que “se os polícias atirassem mais a matar, o país estaria mais em ordem”.
É uma verdade insofismável!
Se eu matasse todos os cabrões que mudam de direcção sem fazer pisca, todos os filhos da puta que cospem para o chão e não apanham a merda dos cãezinhos, se eu matasse à pancada todos os filisteus que me ultrapassam pela direita, todos os sevandijas que fogem aos impostos, todos os políticos que faltam à verdade, talvez ficássemos com um país semi-deserto, mas haveria mais paz e tranquilidade. Para já não falar nos merdósicos que me passam à frente na fila para o autocarro, nos energúmenos que deixam as trotinetes a atravancar os passeios e nos atrasados mentais que estacionam em cima dos passeios.
Pedro Pinto apenas deu voz a milhares de portugueses e querem, agora, silenciá-lo só porque ele é obeso – e isso é discriminação!
Pedro Pinto não tem culpa de ser obeso e de parecer um taberneiro (sem ofensa para os verdadeiros taberneiros). Foi certamente um erro na sua educação; comeu muitos chocolates quando era criança e engordou porque teve falta de carinho e atenção. Devia ser ajudado e não acusado de incentivar à violência.
Se o Pedro Pinto fosse um tipo todo janota, magro e elegante, nada disto aconteceria!
Tenham vergonha!
Justiça para Pedro Pinto!
Ministro dos Comes e Bebes
Deve ser preciso estudar muito para se chegar a Ministro – e para se chegar a ministro da Agricultura, ainda mais!
O ministro da Agricultura tem de saber tudo sobre maçãs, azeitonas, castanhas, laranjas, mirtilos, cenouras e bróculos, couves variadas, vinhos e bebidas correlativas e muito mais. No fundo, é um Ministros dos Comes e Bebes.
O que ele deve estudar!
O Ministro dos Comes e Bebes do governo do Montenegro chama-se José Manuel Fernandes, nasceu em 1967 e é formado em Engenharia de Sistemas e Informática, portanto, deve perceber do que fala.
Foi ele que disse que, em Portugal, a “longevidade é maior onde bebem tinto verde”.
Claro que os produtores de vinho branco já se preparam para organizar uma manifestação a favor do vinho branco. Há casos de portugueses que bebem vinho branco até aos 96 anos de vida!
Mas o licenciado em engenharia de sistema foi mais longe e afirmou que “água em excesso faz mal”. Por um lado, foi muito aplaudido pela malta que não gosta de tomar banho, mas os produtores de água-pé ficaram incrédulos. Será que o ministro também inclui a água-pé neste lote das bebidas que fazem mal?
Sr. Ministro Fernandes, por que não se limita aos sistemas informáticos e deixa a Agricultura para os agricultores?
Montura e Ventenegro
Ventura diz que se encontrou com Montenegro cinco vezes para discutir o Orçamento e que o primeiro-ministro lhe pediu que saísse pelas traseiras, para não ser notado.
Verdade ou mentira?
Ventura também diz que Montenegro lhe ofereceu um compromisso: o Chega poderia vir a fazer parte do Governo se aprovasse o Orçamento.
Verdade ou mentira?
Ventura ainda disse que o “não é não” de Montenegro já não fazia sentido.
Verdade ou mentira?
Pouco interessa se é verdade ou mentira.
Quem se mete com o fogo sai sempre chamuscado.
Urologia ou orografia
A ministra da Administração Interna, Margarida Blasco, meteu as mãos pelos pés e, em vez de falar na orografia da Madeira, falou na urologia.
É certo que, quando se tem uma infecção, a urina, quando sai, parece que vai a arder e devia ser isso que a ministra queria dizer ao falar na urologia complicada da Madeira, que tem dificultado o combate ao incêndio.
Nos homens, as prostatites são também causa de um verdadeiro incêndio no baixo-ventre e os urologistas recorrem, muitas vezes, ao toque rectal como meio de avaliar a próstata.
Talvez seja por isso que Miguel Albuquerque tem andado arredado da frente da urologia.
Mas afinal quem quer um toque rectal?…
Espero que não gastem tudo em drogas!…
– Damos 100 paus a uns e 200 paus a outros!”
– Para sempre?
– Não, pá! Só no mês de outubro!
Gafes
Joe Biden com Pedro Nunes Santos e a fadista Carminho.
Gerontocracia
Choque!
Quem é Marques Mendes?
Ninguém sabe.
Será que é porta-voz do Presidente, uma vez que foi escolhido por Marcelo para o Concelho de Estado?
Ou será, antes, porta-voz escolhido por Montenegro para ajudar o PSD a ter esta vitória esmagadora nas eleições, conseguindo mais 54 mil votos que o PS, quase um estádio da Luz cheio?
Há quem diga até que ele nem sequer existe e que é uma espécie de robot criado pelo canal de Balsemão.
O que é certo é que há vários anos que Marques Mendes surge, todos os domingos, a garantir banalidades na estação televisiva adequadamente chamada Sic ““ outra coisa não seria de esperar, aliás.
Antes das eleições, açoitou o PS por não satisfazer as reivindicações dos polícias, professores, médicos, enfermeiros, engenheiros agrónomos, desentupidores de canos e ofícios relativos. Agora, que o PSD vai formar governo, garante que não se pode dar tudo a todos!
Gente de má fama, goza com Mendes, dizendo que ele não está í altura da posição que ocupa. E que não é tão bem informado como diz ser.
Será que é, afinal, um espião?
Assim uma espécie de agente secreto ““ qual 007 ao contrário, isto é, faz de conta que é pequenino, mas, no fundo, é um homenzarrão mascarado?
A verdade é que ninguém sabe, ao certo, por que carga de água ele continua a cagar sentenças todos os domingos na Sic.
Pouca gente viu Marques Mendes fora da televisão. Eu, por exemplo, nunca o vi na rua, com a mulher, a fazer compras ou a passear o cão. É por isso que há quem diga que ele só existe na televisão, isto é, mesmo dentro daquele pequeno rectângulo, o que está de acordo com o seu tamanho.
Se calhar, Mendes não tem existência real ““ é apenas uma espécie de fantoche.
É isso mesmo…
Um fantoche…