O efeito gambá

O gambá é um marsupial omnívoro, que vive no continente americano, sobretudo na Amazónia.

Tem como característica muito curiosa, o facto de se fingir de morto quando pressente perigo.

Este idiossincrasia, foi utilizada no filme de animação da DreamWorks, Over the Edge (Pular a Cerca).

No entanto, não são só os gambás que adoptam este truque para se furtarem aos predadores.

Alguns árbitros de futebol fazem o mesmo.

Ontem, num jogo particular entre o Benfica e o Fortuna de Dusseldorf, o árbitro preparava-se para mostrar o segundo cartão amarelo ao Javi Garcia, quando o Luisão avançou para o juiz da partida. Aproximou-se dele, deu-lhe um ligeiro encontrão com o peito e o árbitro caiu no relvado, todo junto, fazendo-se de morto.

http://www.youtube.com/watch?v=S02IxFRIezs

As imagens não enganam ninguém: ao enfrentar o calmeirão do Luisão, Christian Fisher armou-se em gambá e atirou-se para o chão, fingindo que estava morto.

Darwin explicou tudo isto.

Quem não quer Foday?

Arsenal, Manchester United, Manchester City, Liverpool e Chelsea – todos querem Foday.

Foday é um jovem marfinense, de apenas 13 anos, e que, dizem, joga í  bola que se farta.

Neste momento, Foday está no Birmingham, mas este modesto clube inglês não vai conseguir mantê-lo por muito mais tempo porque os grandes tubarões do futebol inglês cercam o jovem prodígio.

Ora! – dirá o presidente do Birmingham – desde que entre uma boa maquia nos cofres do clube, que se foday!

Sporting lava mais branco!

O Sporting já não sabe que volta há-de dar í  coisa.

Não consegue ganhar campeonatos nem í  lei da bala!

Por isso, este ano, decidiu contratar um jogador indiano que reúne duas qualidades inegualáveis: uns estonteantes 165 centímetros de altura e a capacidade de tirar todas as nódoas.

O homem chama-se Sunil Chhetri e faz-me lembrar este anúncio…

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Champanhe para os sem-abrigo

Primeiro, vamos situar a coisa:

O Gil Vicente é um clube de futebol da cidade de Barcelos.

O seu presidente chama-se António Fiúsa.

O Gil Vicente vai hoje jogar a sua primeira final de uma grande competição – a Taça da Liga.

O jogo é contra o Benfica.

Situada a coisa, vamos agora ouvir as palavras sábias de Fiúsa:

«Pertenço a um associação e se trouxermos a taça para Barcelos, prometo, durante oito dias, oferecer champanhe aos sem-abrigo que vão almoçar a essa associação, í  volta de 40 pessoas carenciadas».

Fiúsa é sempre a abrir!

Quais dar um par de sapatos novos, um cobertor ou uma samarra a cada sem-abrigo!

É champanhe e do melhor, que Fiúsa logo acrescentou que tinha que ser do melhor, um “moet chandonzinho”, como ele sublinhou!

E acrescentou:

«Se ganharmos vamos almoçar um leitão e beber um Moet & Chandon, dos melhores champanhes que há!»

É este o conceito de felicidade do presidente do Gil Vicente: leitão e champanhe!

Mas estas afirmações do Fiúsa colocam muita pressão sobre o Benfica.

É que se o Benfica, desgraçadamente, ganha a taça, os sem-abrigo não terão o privilégio de saborear o Moet & Chandon e vão continuar a ter que emborcar a zurrapa de um espumante qualquer!

 

O nosso não é um Jesus a sério!

O nosso Jesus não sabe expulsar os fariseus.

Quando tem que os enfrentar, retrai-se, encolhe-se e leva na cabeça.

Em três anos de Jesus, nunca enfrentámos os nossos demónios como deve ser; foi sempre a medo. E mesmo quando ganhámos, foi í  rasca, a coçar para dentro.

O nosso Jesus tem medo de morrer e não ressuscitar ao terceiro dia. Não confia no pai. Nunca se deixa cair em tentação.

É um Jesus fraco.

E í s vezes, inventa, mesmo quando já tudo está inventado.

É certo que nos proporcionou alguns momentos de alegria mas está na altura de ir treinar para o Dubai ou para a Arábia Saudita, onde o seu penteado será muito apreciado.

Quanto a nós, agradecíamos alguns reforços a sério.

E um novo Profeta.

Djaló, afinal, é benfiquista

Djaló diz que sempre foi benfiquista.

Lembram-se do Cadete?

Também tinha o Benfica no coração.

Aliás, também tinha o Sporting e o Celtic (?) no coração.

Tinha, obviamente, hipertrofia do músculo cardíaco.

Paulo Bento também é benfiquista, como Carlos Martins e Domingos Paciência, José Sócrates, o Barbas, Mário Soares, o meu primo Fernando e Xanana Gusmão.

Pois se o Benfica tem cerca de 6 milhões de adeptos!…

Agora, o Djaló… com aquele penteado… com aqueles brincos… com aquela esposa…

Djaló é tão benfiquista como o João Pinto era sportinguista e o Passos Coelho é cavaquista…

IVA (cada vez mais) terrível

A Assembleia da República aprovou as novas taxas de IVA para alguns espectáculos.

Por exemplo: espectáculos musicais vão pagar 13%, enquanto jogos de futebol pagarão 23%.

Acho mal.

O IVA é o imposto mais injusto que existe.

O rico e o pobre pagam o mesmo IVA pelo pão.

Do mesmo modo, não é justo que eu pague 23% para ir ver o Benfica jogar e, se me der um amoke, for ver o Porto jogar, pago os mesmo 23%. Claro que, se eu for ver um jogo do Porto, por qualquer doença neurológica degenerativa de início súbito, devia pagar 50% de IVA.

Pior ainda: pagar 13% para ver o Tony Carreira e 23% para ir ver o Benfica?

Onde está a justiça?

Ir í  bola

Ver futebol sentado no sofá é, desde há muito tempo, um dos meus desportos favoritos.

Mas não há nada que chegue a ver um jogo em directo, sentado nas bancadas do magnífico Estádio da Luz.

Ontem fomos ver o Benfica ganhar ao Paços (só com um ésse) por 4 a 1.

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Ver mais de 30 mil pessoas a agitar os cachecóis vermelhos e a gritar Benfica! Benfica! supera – em muito – o facto de não podermos ver as repetições dos golos…

Além disso, da bancada, parece que o árbitro se engana mais vezes, o que nos permite chamar-lhe vários nomes, entre os quais se destacam o de gatuno, palhaço e Alberto João…

Por que não esmagámos o Naite?

Confesso que estava í  espera que o Benfica fosse esmagado ontem.

Temi que os Red Devils viessem por ali abaixo, ludibriassem o Emerson, atrapalhassem o Máxi, baralhassem o Luisão e desfeiteassem o Artur várias vezes.

Pensei mesmo que o Benfica perderia, pelo menos, por cinco.

E afinal, nada disso!

Podemos até dizer que o empate até foi lisonjeiro para o Manchester.

Mas só depois do jogo terminado é que percebi o que, de facto, se passara.

Jesus explicou tudo.

E disse que o Benfica jogara taco a taco com o Naite.

AH! Aquela equipa, afinal, não era o Manchester – era o Naite!

Assim, está tudo explicado!

Sport ONU e Benfica

Vi ontem o primeiro jogo de preparação do Benfica.

Para além do resultado, que pouco importava, dado o miserabilismo do adversário, o que interessava era ver como jogavam as novas aquisições.

Confesso: eram tantas as novidades que já me lembro dos que jogaram bem e dos que jogaram menos bem…

Fiquei, porém, com a impressão que o Benfica é assim uma espécie de Nações Unidas, com representantes de todos os países. Se não me engano, só lá faltam jogadores do Burkina Faso e do Sudão do Sul, país recentemente criado.

E portugueses, claro…