E não é que o Santana Lopes disse isto, na TVI, esta noite?
“Sócrates ganhar as eleições, não vejo outra solução se não a demissão de Cavaco Silva”!
Boa, Santana!
Continuas o maior!
crise
Garantia de Kantaris
Está um gajo muito ansioso, com medo de não receber o próximo salário, devido ao agravamento da crise, quando descobre, no Diário de Notícias, uma pequena local que o tranquiliza.
Segundo o jornal, na Feira Esotérica de Oeiras, que está a decorrer, a taróloga Kantaris garante que Portugal vai ultrapassar a crise.
E o jornal explica que Kantaris lançou as cartas e verificou que, “olhando para a rainha de ouros como carta secundária, é um bom sinal”.
Quanto ao apoio internacional, “está assegurado pelas cartas da Roda da Fortuna e pelo 10 de ouros”.
Pronto!
Estamos safos!
O Cavaco pode meter a viola no saco, o Sócrates pode baixar a grimpa, o Coelho pode deixar-se de tretas!
O 10 de ouros da taróloga Kantaris garante que alguém virá ajudar o nosso querido país.
Mas amanhã, descobriremos se Kantaris tem ou não razão.
É que ela também garante que o Porto vai ser campeão amanhã, na Luz…
Como se dissolve a Assembleia?
Com muito ácido sulfúrico.
PSD propõe PEF contra PEC do PS
O DN publica hoje o as LG (linhas gerais) do PG (programa do governo) do PSD (esta sigla não sei bem o que quer dizer, social-democrata?…duvido…).
O PG foi elaborado por uma equipa chefiada por EC (Eduardo Catroga) e diz que foi construída a partir de trabalhos do GEN, da CRI e do IFSC.
Percebi perfeitamente.
Diz o documento que o PG está assente em 5 pilares.
É pouco. Aposto que vai cair…
O Pilar 2 propõe um PEF e uma ACCE.
Já o Pilar 3, visa o SPA e o SEE, incluindo as PPP.
Também se fala em IPSS, no Pilar 4 e no espaço da Lusofonia, no Pilar 5.
Conversa de chacha.
Estamos lixados!
10 Notas sobre a política caseira
1. Passos Coelho deu ontem a sua primeira entrevista como primeiro-ministro.
2. Claro que o gajo ainda não foi eleito… mas isso é um pormenor. Os jornalistas já o bajulam como se fosse…
3. Ideias?… Nenhumas… O homem está a preparar-se para ser primeiro-ministro há mais de um ano mas ainda não foi capaz de apresentar um programa alternativo por inexperiência de Catroga, o jovem que lidera a equipa que está a preparar o programa do governo PSD.
4. Primeira medida tomada por Passos, como faz-de-conta-que-já-é-primeiro-ministro: revogar a avaliação dos professores. Os mercados internacionais agradecem…
5. Passos quer uma maioria absoluta e um governo alargado que pode incluir o PS, mas sem o seu secretário-geral, Sócrates. Boa ideia era o Passos Coelho candidatar-se a secretário-geral do PS. E ganhar.
6. Sócrates vai ser reeleito líder do PS com mais votos que o futuro presidente daquele clube com a camisola í s riscas mas, nos telejornais, foram as eleições dos lagartos que ocuparam mais espaço noticioso.
7. O filósofo-fashion Carrilho, ou a versão pedro-passos-coelho do PS, António José Seguro, são cães que ladram.
8. Eu, se fosse ao Sócrates, pegava nos 2 milhões que dizem que recebeu como luvas pelo licenciamento do Freeport, mais o quase-milhão que o seu amigo Vara recebeu do BCP, e começava a aliciar gajos do PSD para votarem no PS
9. Passos não revela o teor da conversa que teve com Merkel porque não percebe patavina de alemão
10. E Cavaco, mais uma vez, não tem nada a ver com isto. Penso, até, que o gajo é presidente de outro país qualquer…
Minha alegre casinha
A meio caminho entre o Cais do Sodré e o Cais da Colunas, lá está mais um mamarracho urbano: uma grande argola de aço (?) e, por trás dela, uma espécie de cubo formado por seis filas de barras sobrepostas.
Agora, a falta de graciosidade do mamarracho está ainda mais í vista, graças í s obras de saneamento que decorrem na avenida Ribeira das Naus e que transformaram aquele local num misto de parque de estacionamento selvagem, lixeira e praia inesperada.
Pois foi em frente ao tal cubo horrível que alguns sem abrigo decidiram procurar abrigo. Uns oleados, umas estacas de madeira, uns caixotes de banana Bonita e aí temos um excelente apartamento, com vista para o Tejo.
E a foto mostra um dos residentes, sentadinho, deixando-se acariciar por este glorioso sol de uma nova primavera.
Eleições antecipadas?!…
… então não podem resolver isto í porrada?!…
Exemplar
Por decisão da ministra Dulce Pássaro, a partir de agora, no Ministério do Ambiente vai-se consumir, exclusivamente, água da torneira.
Parece-me correcto.
Sendo assim, no Ministério da Saúde só se puxam os autoclismos ao quinto chi-chi.
No Ministério da Defesa acabam-se os aspiradores – os gabinetes serão limpos com uma esfregona.
No Ministério dos Assuntos Parlamentares, o papel higiénico será substituído pelas sobras do Diário da República.
Para comunicarem entre si, os Ministérios deixam de usar fax e telemóvel, optando por walkie-talkies do Toys’r’ur, numa primeira fase e depois, quando novas medidas de austeridade forem necessárias, sinais de fumo.
E para economizar ainda mais, acaba-se com o Ministério da Economia.
Parvoíces
Então sempre vamos ter a nossa manifestação parva, convocada através do Facebook, í imagem da revolução egípcia.
Os parvos, isto é, a malta que não se importa que lhe chamem “geração parva”, irão para a Praça Al Tahrir cá do sítio, manifestar-se contra esta sociedade onde, segundo o inspiradíssimo poema da canção dos Deolinda, “para ser escravo é preciso estudar”…
Confesso que o primeiro álbum dos Deolinda até me entusiasmou; mas esta cançoneta que, de repente, serve de bandeira a algo que ninguém sabe o que é, a mim é que me deixa parvo.
A pobreza da letra é confrangedora, mas glorificada nas páginas dos jornais e nos blogs por tipos que dizem fazer parte desta geração “í rasca” – geração que, voltando aos versos, é “sem remuneração” mas que, afinal “ainda me falta o carro pagar”.
Sempre gostava de saber qual é o escravo que, sem remuneração, tem um carrito…
Uma rápida pesquisa no Google permite-nos saber que os três elementos dos Deolinda nasceram em 1978 e têm, portanto, 33 anos – uma idade verdadeiramente parva!
São, portanto, da geração dos meus filhos e se, segundo a letrinha da cantiga, ainda andam a estudar, algo vai mal, porque os meus filhos terminaram os seus cursos aos 22-23 anos.
Ou então, é por isso que eles dizem que são da geração parva, da geração que precisa de 10 anos para fazer uma porcaria de um curso, sem que nunca lhe tenha passado pela cabeça… trabalhar, fazer um cursinho de electricista ou de cozinheiro ou de bate-chapas, ou qualquer coisa assim.
Geração í rasca, cada um com o seu iPhone?
Geração parva, cada um com o seu mac?
Desculpem-me a franqueza mas agradecia que fossem dar banho ao cão.
O homem mais honesto de Portugal
O Sol titula, na 1ª página: «Cavaco afinal vendeu barato».
O Expresso titula, na 1ª página: «Cavaco comprou acções a preço de saldo».
Eu quero lá saber se o Anibal comprou acções do BPN a preço de saldo e as vendeu mais baratas do que outros accionistas!
Eu quero lá saber se, com este joguinho, o Anibal e a sua filha, ganharam mais de 300 mil euros em dois anos!
Eu quero lá saber que o Cavaco tenho conseguido esta fortuna rápida porque era grande amigo do Oliveira e Costa, que foi seu secretário de Estado e que, neste momento, é o responsável por uma fraude que nos está a custar – a todos – uma porrada de euros (dizem que cada português já deu 500 euros ao BPN, e como há muitos portugueses que não dão nada a ninguém, porque não pagam impostos, há muitos, entre os quais me incluo, que já devem ter dado muito mais que isso, o que quer dizer que uma parte da fortuna rápida do Aníbal e da filha está a ser paga por mim, PORRA!)
Eu quero lá saber que o dinheiro investido pelo Aníbal tenha sido fruto do seu trabalho!
O que me irrita solenemente é que o homem tenha a mania que é o mais honesto de Portugal, chegando ao ponto de proclamar que ainda há-de nascer duas vezes quem seja mais honesto que ele!
O gajo confunde honestidade com oportunismo. Ninguém diz que o que ele fez com as acções do BPN é desonesto – mas por que carga de água ele vendeu as acções apenas dois anos depois de as ter comprado e, ainda por cima, com um lucro de 140%?
O que é que a honestidade tem a ver com isso?
E por quer razão ele – que é tão bom, que é tão honesto, que é tão competente – deixou que a campanha para as presidenciais resvalasse para este lodaçal de dúvidas sobre a sua própria honestidade?
Estamos lixados, malta!
No próximo dia 23 vamos eleger um presidente medíocre, amedrontado, disléxico e fraco e, logo a seguir, chega o FMI!
Merda de começo de ano!