Era uma vez uma menina muito bonita, chamada Portugal, que decidiu atravessar a floresta para levar uma merenda í sua avozinha querida.
Só que veio de lá o Lobo Mau e comeu-a!
Toda!
Coisas da Vida
O nosso homem em Bruxelas
Chama-se Moedas, Carlos Moedas.
É o nosso novo comissário na União Europeia. Ainda não se sabe o que vai comissariar, mas parece não ser grande coisa.
Trocos, portanto.
O Diário de Notícias, ontem, prestou um serviço público, divulgando um currículo resumido de Moedas.
Logo no início diz-se que foi “um dos melhores alunos do 9º ano do Liceu de Beja”. Quantos seriam?
Resta saber que tipo de aluno foi Moedas no 10º, 11º, 12º ano…
Acrescenta-se que é “filho do Zé Moedas, um histórico comunista de Beja, cofundador do Diário do Alentejo”.
Se Moedas filho tivesse seguido as pisadas do Moedas pai, talvez fosse agora chefe de redacção do Avante!
O currículo continua com a carreira universitária: Carlos Moedas fez o curso de Engenharia Civil no Instituto Superior Técnico, terminando em 1993 e “fez o último ano do curso na École National des Ponts e Chaussées de Paris e trabalhou até 1998 na área de engenharia para o grupo Suez Lyonnaise des Eaux, em França”.
Quem diria que um tipo que estuda numa escola de pontes e passeios e trabalha, depois, em água, vem a ser um dos principais negociadores do governo com a troika?
Mais tarde, Moedas integrou a equipa do banco de investimento Goldman Sachs (O Saque do Homem de Ouro, em tradução livre), na área de aquisições e fusões – o que explica como ficámos fundidos…
Aderiu ao PSD em 2009, foi eleito por Beja e nomeado secretário de Estado adjunto de Passos Coelho – uma ascensão meteórica, apenas explicável pelo facto de ser um engenheiro civil e, como Passos é advogado, precisava de alguém que percebesse de contas.
E com um apelido como este, quem melhor que Moedas?
Como diria Eça: uma choldra, menino!
Jesus já tem uma criança pequena
Em equipa que ganha não se mexe?
Mentira! Se a equipa ganha, sobretudo se a equipa ganha tudo, muda-se de equipa, que é para não começar a ter a mania das grandezas!
Foi o que aconteceu ao Benfica.
Como ganhou o Campeonato, a Taça da Liga e a Taça de Portugal, toca a vender os jogadores todos e a comprar 252 novos jogadores e, assim, formar uma nova equipa (ou duas…)
Chama-se a isto ter vistas largas ou ser completamente idiota… o tempo o dirá…
Mas há uma coisa que caracteriza todos os jogadores portugueses que o Benfica contrata de novo: é que todos são do Benfica desde pequeninos!
Esta semana, dois novos reforços portugueses: Eliseu e Criança Pequena (também conhecido por Bebé).
Eliseu, que jogava no Málaga, claro que é do Benfica desde pequenino, assim como toda a família.
Disse ele:Â “Felizmente que chegou este momento e estou muito contente por chegar a um clube tão grande como o Benfica. Era um sonho de criança, lembro-me de ser pequeno e ter uma paixão enorme pelo Benfica. Era um sonho que tinha e que consegui concretizar. Estou muito orgulhoso, assim como toda a minha família, que é toda benfiquista”.
Também Criança Pequena (também conhecido por Bebé) é do Benfica desde pequenino, o que quer dizer que já era benfiquista quando ainda não passava de um minúsculo feto.
Disse ele: “Não podia estar mais feliz. Desde pequeno que sou do Benfica e isso também importante”.
Então não é, Bebé!
E assim, Jesus tem, finalmente, um Bebé!
O problema vai ser a linguagem que os jogadores praticam no terreno de jogo.
Imaginem os jogadores a gritarem para o Bebé: “passa a bola caralho!” ou “chuta essa merda, meu filho da puta!”
Não é linguagem que se use em frente a um bebé, francamente!
Deixem o Riky em paz!
Mas o que é que o Riky fez de mal?
Subiu ao Monte Branco sem pagar bilhete do teleférico?
Esqueceu-se de declarar uns míseros milhões de euros?
Será que tem culpa que um pato bravo lhe tenha querido oferecer prendas?
Branqueou capitais? E depois? Quem gosta de capitais sujas, carago?
E obrigam o pobre Riky a pagar 3 milhões de fiança!… o homem, agora, está desempregado, como podem exigir-lhe tanto dinheiro? Os desempregados não têm certos e determinados direitos?
Além disso, o Riky já tem uma certa idade: há que respeitar a terceira idade!
Juntemo-nos, todos, em defesa do Ricardo Salgado!
Ricardo Salgado jamais será lixado!
Junta-te í CPLP!
Se o teu presidente tomou o Poder í força, num golpe de Estado sangrento;
Se vives numa ditadura;
Se aprovas a tortura e a pena de morte;
Se tens uma taxa de analfabetismo superior a 50%;
Se não falas uma palavra de português;
Junta-te í Comunidade de Países de Língua Oficial Portuguesa!
A Guiné Equatorial já o fez!
De que estás í espera?!
O mail de Vitor Bento
O novo presidente do BES, Vitor Bento, mandou-me um mail.
Quando um conselheiro de Estado nos envia um mail, devemos ficar um pouco emocionados.
Foi o que eu fiquei.
Até o li em pé, perfilado.
Começa por dizer o seguinte:
“Os Clientes são a razão de ser do BES. A sua confiança é a base de todo o valor que geramos. Ao tomar posse como presidente da Comissão Executiva sinto, com orgulho e responsabilidade, o peso da valorosa confiança que em nós está depositada.”
Clientes com “cê” grande, note-se.
E acrescenta:
“O BES é uma instituição assente na economia real e líder europeu na satisfação ao Cliente. É uma instituição com um passado histórico, um pilar da nossa economia, das nossas empresas e dos portugueses em geral ““ e irá continuar a sê-lo.”
Até aqui, tudo bem.
Sou Cliente de um Banco que é um pilar e que está assente na economia real.
Ok… mas e aquela bronca da família Espírito Santo?
Vejamos a continuação do mail; pode ser que venha mais í frente.
“A equipa de gestão que lidero desde 14 de julho está já a trabalhar com todo o empenho para reconquistar a confiança dos mercados, gerando benefícios sustentáveis e abrindo caminho a um novo capítulo no Banco. E para continuar a fazer aquilo que melhor sabemos, a excelência no serviço aos Clientes.”
Ora, a equipa que Bento lidera está já a trabalhar para reconquistar a confiança dos mercados… ah! então parece que os mercados sempre perderam a confiança no BES… talvez seja agora que ele fala na Rioforte e nos negócios de Angola e tal… vejamos…
“É por isso que o BES foi ainda recentemente reconhecido como banco líder na satisfação dos clientes de acordo com o ECSI 2013 (European Customer Satisfaction Index).”
Não, ainda não foi desta… fiquei a saber que, em termos de satisfação, não há outro como o BES… embora este tipo de inquéritos de satisfação me façam lembrar os concursos para cervejas: é sempre possível ganhar uma medalha de ouro num concurso qualquer, nem que seja na Suazilândia.
Continuemos… pode ser que seja agora que ele fale no Ricardo Salgado e no Ricciardi e naquela tropa toda…
“Estou certo que, com a sua fidelidade e a de todos os outros Clientes ““ pela qual estamos tão gratos ““ faremos com que o Banco continue a ser a referência que sempre tem sido.
A sua confiança é a nossa força.”
E acabou!
Afinal, nem uma palavra sobre as tramóias, os empréstimos ruinosos, a queda das acções, os negócios com a PT – nada!
Nem se percebe por que razão o Vitor Bento se deu ao trabalho de enviar este mail.
Se o BES é assim tão bom, se tudo é tão perfeito, por que carga de água o Vitor Bento me está a passar a mão pelo pêlo?
Aqui há gato!…
Injustiça!
Factos: a Polícia Judiciária desmantelou uma quadrilha de 12 elementos que assaltava e roubava apartamentos; os bandidos apresentavam-se de uniforme da polícia e exibiam mandados de busca, falsos, claro; depois, entravam nos apartamentos e roubavam ouro, jóias, diamantes e outros objectos de valor.
Da quadrilha faziam parte três polícias, que tinham acesso a informação privilegiada sobre os locais a assaltar.
Depois de presentes ao juiz, oito elementos da quadrilha ficaram em prisão preventiva, incluindo os três polícias.
Acho mal!
Se os funcionários da TAP têm descontos nos voos e os empregados da Carris podem viajar í borla, os polícias também deviam ter alguma vantagem corporativa.
Talvez se pudesse resolver a coisa com uma reprimenda ou um par de estalos, não acham?…
Vagina má, vagina boa
A artista plástica japonesa Megumi Igarashi conseguiu, através do crowdfunding, realizar um projecto ousado. Fotografou a sua
vagina e enviou o resultado, por mail, para os seus financiadores, de modo a que possam fazer uma impressão em 3 D do seu pipi.
Do mesmo modo, utilizou o molde para fazer um caiaque com a forma da sua vagina, a que chamou Pussy Boat.
Na foto, vemos a artista a posar para a câmara fotográfica, em cima, o molde da sua vagina, í esquerda e, em baixo, ela dentro da vagina, ou melhor, dentro do caiaque em forma de vagina.
Foi presa no passado fim de semana.
As autoridades japonesas acusaram-na de infringir as leis da obscenidade e pode vir a ser condenada a dois anos de prisão.
Olhando bem para a foto, temos que concordar que o caiaque da japonesa parece-se com tudo, menos com uma vagina e a foto do molde da dita parece ter o clítoris em baixo – a menos que seja assim nas japonesas…
Mas se a vagina de Igarashi pode ser considerada má, porque levou a sua dona í prisão, já a vagina da Erica Fontes, só pode ser boa.
Erica é uma portuguesinha assim para o escanzelado que, certo dia, respondeu a um anúncio para entrar num filme porno, “por brincadeira”, segundo ela conta.
Desde então, foi um ver se te avias, filme atrás de filme – e digo atrás com propriedade…
A fama de Erica chegou aos States e este ano ganhou um prémio pela melhor artista porno estrangeira.
Observando as as posições que a Erica adopta nos seus inúmeros filmes, temos que concordar que ela é, também, í sua maneira, uma artista plástica, como Igarashi.
E, no entanto, em vez de ser presa, Erica ganha prémios!
Se calhar, é porque tem o clítoris no sítio certo…
Massacrar o português, esmagar o jornalismo
Na página 10 do Diário de Notícias de hoje, quatro exemplos de mau português e péssimo jornalismo.
O primeiro tem a ver com o novo acordo ortográfico e o título da notícia é: «Fação criticada por admitir “governação”».
O que será “fação”?
Não quero ser faccioso, mas por que carga de água se deixou cair o segundo cê de FACí‡íƒO, porra?!
O segundo exemplo intitula-se «Autarca histórico perde pelouros» e é uma grande confusão.
Diz a notícia que “O presidente da Câmara de Elvas, Nuno Mocinha (PS), retirou ontem os pelouros a dois vereadores socialistas do município, o ex-presidente Rondão de Almeida e a vice-presidente Elsa Grilo”.
Então, mas se o presidente retirou os pelouros aos outros dois, como é que se pode dizer que os perdeu?
E a notícia acrescenta que “Nuno Mocinha justificou a decisão por, desde o início do mandato, «não ter a liberdade suficiente para exercer o cargo».
Mas qual cargo?
Não se percebe nada…
Passemos ao terceiro exemplo, intitulado “Leilão em Viana de par de muletas”.
Estranho e curioso título.
Ao lermos a notícia percebemos que “um par de muletas está entre o material que a administração dos Estaleiros Navais de Viana do Castelo vai voltar tentar vender em leilão, na próxima semana”.
Um par de muletas no leilão dos Estaleiros?
Porquê?
Não se sabe e a notícia não nos esclarece, acrescentando, apenas, que “os cerca de 60 leilões já realizados desde janeiro representam 1,12 milhões de euros”.
Quantas muletas terão sido leiloadas?
E termino com o quarto exemplo, intitulado “PS expulsa dirigente local”.
A notícia conta-nos que o presidente da Comissão Política Concelhia de Pedrógão Grande do PS, Diogo Coelho, foi expulso do partido.
E porquê?
Porque “terá tido «atuação continuada» e «infracional» toda «dominada e presidida pelo mesmo processo resolutivo», o desejo de «querer ser a todo o custo» o cabeça de lista do PS í câmara do concelho.”
E mais nada!
A notícia não nos explica o que é isso de “atuação infracional” ou o que será o “processo resolutivo”.
Jornalismo vergonhoso…
BES e os humoristas
Eu sou do tempo em que não havia humoristas em Portugal.
Tínhamos um comediante, que era o Raul Solnado, e meia dúzia de palhaços.
Depois apareceu o Herman José e, na sua peugada surgiram dezenas de engraçadinhos que se intitulam humoristas.
E até ganham a vida a dizer chalaças, o que só prova que a crise não é assim tão profunda.
Para lhes facilitar a vida, aqui deixo algumas piadinhas sobre o BES que esses ditos humoristas podem usar nas suas apresentações.
Não têm nada que agradecer.
* Nas missas dominicais, os membros da família benzem-se em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo e do Primo Ricciardi
* Com a nomeação do Bento e do Rato, a cor institucional do BES deixa de ser o verde-alface e passa a ser o laranja
* Com as acções a descerem desta maneira, o BES vai rescindir contrato com o Cristiano Ronaldo e vai passar a usar o Zézito (ponta de lança do Lourinhanense) nos seus anúncios
* Do mesmo modo, a Dona Inércia será substituída pela Dona Estática
* Vitor Bento afirmou que estava careca de saber os problemas do BES
* Com o descalabro do BES, os ratos começaram a abandonar o navio, excepto o Moreira, que acabou de entrar
* Parece que o BES tem uma almofada financeira mas, nestas circunstâncias, seria melhor um colchão
* Pelos vistos, o Ricardo Salgado tinham mesmo sal a mais…
* Para permitir a solvência do BES Angola, o Estado angolano criou uma linha de capital contingente, designada pela sigla CoCo’s. Tinha que dar merda!