Votem Marcelo e ide para o Purgatório!

Marcelo Rebello de Sousa é o novo presidente da República.

As eleições são desnecessárias.

A edição de hoje do DN, publica uma entrevista com o candidato-praticamente-eleito.

E o homem diz coisas lindas.

Primeira coisa linda:

«Um sítio onde é sensacional rezar o terço é a nadar no mar»

Que ternura católica!

Nunca me passaria pela cabeça rezar a nadar o terço.

Sobretudo porque não sei fazer uma coisa nem outra!

Será que o futuro presidente Marcelo, quando nada, reza o terço para que não se afogue?

Seria mais avisado não ir sequer nadar!

Pode acontecer deus estar distraído e, apesar do nadador rezar com muito fervor, ir ao fundo na mesma!

Segunda coisa linda:

«Acredito no Purgatório, há uma punição por aquilo que é o saldo negativo do haver-dever»

Um presidente que acredita no Purgatório – e, por extensão, no Céu e no Inferno!

Pensei que já não havia disto!

Acredito que o próprio Papa Francisco já nem acredita nessas tretas!…

Mas Marcelo acredita.

O homem acredita que há uma punição pelo saldo negativo do haver-dever?

Porra: então não é suficiente ter tido o Cavaco dez anos como Presidente e depois levar com o Marcelo?

Para que raio precisamos nós do Purgatório?!

Bamos Atão Nacionalizar Isto Foda-se (BANIF)!

Estávamos mesmo a viver acima das nossas possibilidades!

O FMI tinha toda a razão!

Uma merda de um país como este, com 10 milhões de tesos, para que raio queria tantos bancos?

O BPN, o BES, o BPP, o BPI, o Montepio, o BCP, o BIG, CGD e mais o BANIF, para além de outros Bancos mais ou menos pequenos, de investimento, de negócios, de crédito agrícola e etc e tal.

Onde é que a malta tinha tanto dinheiro para tantos Bancos?

Não tinha, está visto!

Mas acontece que somos uma espécie de Liga dos Amigos dos Banqueiros, e estamos sempre prontos a dar-lhe uma ajuda.

Pagámos o buraco do BPN e praticamente demos o Banco ao BIC, ajudámos o BPP, o BCP, a CGD – e agora, vamos pagar a falência do BANIF e oferecemo-lo ao Santander.

Não haverá um Nobel para isto?

Para quem não se lembra, deixámos a Guiné Equatorial entrar na CPLP porque o seu presidente, o grande democrata Teodoro Obiang Nguema Mbasogo, ia salvar BANIF, entre outras benfeitorias.

(Pela mesma ordem de ideias, devíamos ter também deixado a Gâmbia entrar na CPLP porque o seu presidente, Yahya Jammeh, garante que tem a cura para a sida…)

E afinal, nem o Teodoro salvou o BANIF!…

Snif…

Quem quer um presidente surdo?

Parece que não vai ser preciso realizar eleições presidenciais: Marcelo já ganhou!

O homem nem precisa de fazer cartazes, autocolantes, bonés ou t-shirts.

Basta sentar-se num sofá na Faculdade de Direito de Lisboa e esperar que os jornalistas lhe façam perguntas.

E ele responde, tranquilo, já em pose de presidente: estará atento, fará tudo para, procurará consensos, não hostilizará, representará o sentir dos portugueses, será o presidente de todos nós.

Para quê fazer eleições, gastar todo aquele dinheiro em boletins de voto, urnas e mais não sei o quê?

Durante anos, o professor andou a ganhar fortunas a dar palpites, saltando da TSF para as várias estações de televisão, preparando o terreno para, quando chegasse a altura, dar o passo em frente e ser aclamado.

Mas estamos perante um drama: Marcelo acabou de fazer 67 anos e confessou que ouve melhor do ouvido esquerdo que do direito (confirmar aqui).

Não tarda nada, está tão totó como o Cavaco!…

marcelo ouvido

A almofada invisível

Afinal, parece que não há dinheiro na almofada.

Não é de admirar.

Passos Coelho e Paulo Portas são liberais modernaços – nunca guardariam dinheiro no colchão, muito menos na almofada.

Conservadores como são, preferiram o porquinho-mealheiro.

Pena que o porquinho seja pequenino…

portas passos almofada

As máximas de Rogeiro

Nuno Rogeiro, o famoso espião português, deu uma entrevista ao i.

Não li.

Só tomei nota dos destaques.

Primeiro destaque: “Já vi Scud na Síria e no Iraque. Peguei em metralhadoras e disparei mas não tenho licença de porte de arma”

É preciso licença de porte de arma para disparar Scud?

Segundo: “Conheço o mundo da espionagem por dentro”

Duvido… continuas vivo…

Terceiro: “O Harry Potter é muito popular entre os prisioneiros de Guantánamo”

E a Cinderela, não?

Quarto: “Muitas personagens da série ‘Segurança Nacional’ são iguais a pessoas que eu conheço”

Não estarás a confundir as séries? Não será antes dos Simpsons?

Quinto: “Timbuctu ou a Síria não seriam os melhores sítios para ter uma apendicite”

E uma blenorragia?

Impagável, este Rogeiro…

A agenda do Cavaco

Apesar de já saber há muito tempo o que fazer, uma vez que estudou todos os cenários possíveis, Cavaco continua a ouvir opiniões.

Já recebeu os patrões e os sindicatos, os banqueiros e os economistas.

Revelamos o que falta:

Sexta-feira de manhã: bastonários, costureiras e arquitectos;

í  tarde: prostitutas, empregados de balcão e palhaços;

Sábado de manhã: descanso

í  tarde: ladrilhadores, engenheiros e apicultores;

Domingo de manhã: missa

í  tarde: padres, freiras e ateus;

Segunda de manhã: cirurgiões plásticos, funileiros e decapadores;

í  tarde: parteiras, pastores e mergulhadores.

Terça-feira: conversa com a Maria para decidir se também é preciso ouvir os ourives e estofadores antes de tomar uma decisão.

Consequências da queda do PAF

O Passos Coelho volta para a Tecnoforma.
Paulo Portas vai reeditar o Independente.
Cavaco vai vender gasolina para Buliqueime.

A Maria foi dar com o Cavaco a chorar e a murmurar: vou ficar na História como o unico presidente que deu posse a um governo de bolcheviques, mencheviques e trotkas!…

Ouvi dizer que vão pí´r uma estátua do Lenine no Terreiro do Paço!

Ai Maria que vão pí´r a foice e o martelo na bandeira nacional!

Costa e os 3 Mosqueteiros: Martins, Sousa e aquela gaja dos verdes cujo nome não me lembro

í“ Maria, esconde as crianças que vêm aí os comunistas!

Primeira medida do António Costa: geminar Lisboa com Moscovo, Tirana e Pyong Yang.

Maria, manda alguém í  farmácia comprar Kompensan! A puta da azia não me larga!…

Versos de esquerda

Poema de militante anónimo do PCP, encontrado num contentor junto í  sede da Soeiro Pereira Gomes.

Jerónimo de Sousa
Está toda a gente nervosa
Estamos pendurados afinal
Do teu comité central

A Catarina aprovou
O PS aceitou
Os Verdes vão assinar
E vocês, vão borregar?

Estás velho, um farrapo
E vais engolir mais um sapo
A política é uma trampa
E Cunhal í s voltas na campa…