O Coelho de férias!

O mundo ocidental está í  beira do abismo.

Para tentar encontrar uma resposta para a crise global provocada por José Sócrates:

a) David Cameron, primeiro-ministro inglês, reuniu-se com o presidente francês, Sarkozy

b) Sarkozy, para além de conversar com Cameron, teve conversas telefónicas com a chanceler alemã, Angela Merkel

c) Por sua vez, Merkel trocou opiniões com  Berlusconi, o primeiro-ministro italiano

d) De sublinhar que Berlusconi, este ano, desistiu de tirar férias

e) O comissário Olli Rehn, aquele que fala inglês com as sílabas arrastadas, interrompeu as férias e regressou a Bruxelas

f) Trichet, o chefe do Banco Eurpeu, convocou uma reunião de emergência

g) O chefe dos americanos, Obama, esteve ao telefone com Merkel e Sarkozy e fez uma comunicação de emergência ao país

e o primeiro-ministro de Portugal, Coelho, entrou de férias e está a banhos, em Manta Rota!

Para se justificar, colocou um texto de ir í s lágrimas, no Facebook, intitulado “uma pequena reflexão de verão“.

De um tipo como este, não seria de esperar outra coisa, se não “uma pequena reflexão”…

E a comunicação social, bajuladora, noticia o medíocre texto, como se fosse uma obra de arte da literatura, citando-o quase na íntegra.

Lembram-se, certamente, do que aconteceu com as férias do Sócrates, o gajo que desencadeou esta crise toda…

Logo no primeiro ano, publicaram uma foto em que o homem punha protector solar nas costas de outro homem. Era o irmão, mas isso pouco importava, na altura.

No ano seguinte, noticiaram, em parangonas, que estava no Quénia, com os filhos, a fazer safaris fotográficos, em vez de estar a poupar dinheiro.

Mas o Coelho pode ir de férias í  vontade.

Coitado, também já é primeiro-ministro há dois longos meses, porra!

Pobres doentes e doentes pobres

Aquele ministro da lambreta, o Mota, anunciou ontem o PES.

O PES, Plano de Emergência Social, é assim uma espécie de caridade mascarada de medidas sociais.

Uma dessas medidas visa distribuir pelos pobrezinhos doentes, medicamentos que estejam nos últimos seis meses do seu prazo de validade.

E poderemos assistir a cenas como esta:

Mota – Está a ver, amigo, tem aqui três caixas de Sinvastatina que lhe dou eu. Agora, já pode controlar o seu colesterol.

Pobre – Mas eu só tomo um comprimido desses por dia, e o prazo de validade das caixas termina no mês que vem…

Mota – Ora, ora… passa a tomar dois ou três comprimidos por dia! Tem que aproveitar, porque é de borla! E assim até acaba com o colesterol mais depressa!…

Os stress dos testes de stress

Estes últimos tempos deram-nos a conhecer coisas que desconhecíamos: dívida soberana, agências de rating e testes de stress.

Esta última entidade é a mais obscura.

Conhecia o stress dos testes.

Nunca tinha ouvido falar nos testes de stress.

E os bancos portugueses foram submetidos aos tais testes de stress e passaram.

Claro que senti curiosidade em conhecer um desses testes de stress e fui consultar este site.

Para facilitar o eventual leitor, transcrevo o teste nº 5.

 

TESTE DE STRESS Nº 5

Responda í s seguintes perguntas com a máxima honestidade. Não é permitido copiar.

1. Escreva o nome do seu banco em maiúsculas e a respectiva  sigla (Repetimos: não é permitido copiar).

2. Na sua opinião, qual dos seguintes economistas é o melhor:

A – Keynes   B – O ílvaro     C – Medina Carreira    D – Cavaco Silva

3. E qual é o segundo melhor?

4. O que é uma agência de rating?

A – Um clube desportivo  B – Uma agência de espectáculos   C – Uma agência de meninas

5. Como se desvaloriza o euro?

A- Diz-se que é igual ao litro   B – Diz-se que é igual ao peso   C – Diz-se que é igual ao dólar

6. Quem é o culpado da crise das dívidas soberanas da Grécia e da Irlanda?

A – Sócrates   B – Sócrates    C – Sócrates  D – Todas as anteriores

7. Como se pode renegociar a dívida?

A – Com diplomacia    B – Com cuidado   C – í€ porrada    D – A+C

8. É fácil assaltar o seu Banco?

A – Sim   B – Não  C – Não sabe/Não responde

9. Como se pode emagrecer o Estado?

A – Com diuréticos   B – Com chá verde   C – Com laxantes   D – Com todas as anteriores

10. Se Portugal sair do euro, a que organismo deveria aderir?

A – í€ Organização das Nações Africanas  B – í Mercossul   C – Ao SLB

 

Teste fácil.

Não admira que todos os Bancos tenham passado…

Moody’s Blues

Alguém se lembra deles?

Alguém sabe quem eles foram?

Oa Moody Blues eram o conjunto (não se chamava banda, naqueles tempos) mais selecto dos anos 60. Quando os Beatles e os Rolling Stones se perdiam em “yeah-yeah” e berravam “twist and shout” ou “get out of my cloud”, os Moody Blues, certinhos, faziam soar o melotron e eram acompanhados por uma orquestra sinfónica.

Em 1967 editaram um álbum (era como se chamava, naqueles tempos, a um conjunto de canções) chamado “Days of Future Passed”, que é muito bom e que está muito esquecido.

Não sei se foi essa a intenção deles, mas sempre traduzi mentalmente o seu nome, Moody Blues, por Humores Deprimidos, tendo em consideração o ar solene das canções, os arranjos vocais vagamente conventuais, e os “slows” monumentais que inventaram, nomeadamente, o “entesoante” “Nights in White Satin”.

Vem isto a propósito da agência de rating Moody’s, a que nos considera lixo.

Sempre que oiço falar nela, lembro-me dos Moody Blues e começo a cantarolar “Nights in White Satin/ Never reaching the end/ letters I’ve written/ never meaning to send”.

Ainda bem que Sócrates se foi embora. Se o homem continuasse por aí, aposto que continuaríamos a deitar-lhe as culpas. Agora, podemos, finalmente, culpabilizar a Moody’s…

Mas também vos digo, quando se olha para este título do DN:

“Todo o País tem média negativa a Físico-Química”

…estamos mesmo a pedir que nos chamem LIXO!

Lixo!

A Moodys decidiu: Portugal é lixo!

Os PEC não são suficientes, a troika não resolve nada, o corte do subsídio de natal é escasso – nada satisfaz as agências de rating!

Somos lixo e pronto!

Passos Coelho conseguiu, em duas semanas, o que Sócrates não conseguiu em seis anos…

Nota: ah! a culpa não é do Coelho, é da Grécia… pois…

O mundo não acabou? Que porra!

Harold Camping, um pastor evangélico norte-americano, estudou a Bíblia e chegou í  conclusão que o mundo acabaria, com um monumental terramoto, no passado dia 21 de Maio.

Houve gente que se preparou a sério para esse fim do mundo, como Jeff Hopkins, um produtor de televisão reformado, que gastou todas as suas economias em propaganda para alertar os seus concidadãos sobre o fim do mundo. Afinal, o mundo não acabou e Hopkins ficou teso!…

O pastor Camping (o nome faz-me lembrar Inatel…), confessou que ficou em choque quando a meia-noite do dia 21 de Maio chegou  e nada de terramoto. Tudo na mesma…

Voltou í  Bíblia e percebeu que se tinha enganado.

Deitou mãos í  obra, refez as contas e chegou í  conclusão que, afinal, o fim do mundo será no dia 21 de Outubro.

Ora, nessa altura, já o FMI nos terá entregue a 2ª tranche do empréstimo.

Podemos, portanto, fazer-lhe um grande manguito e não lhe pagar um cêntimo do empréstimo.

Afinal, o mundo vai acabar, não vai?

Le pipe de Monsieur le Président

O presidente do FMI foi detido, em Nova Iorque, acusado de ter forçado uma empregada de hotel a praticar sexo oral.

Dominique Strauss-Khan já se preparava para dar o salto, quando a polícia o foi sacar ao aeroporto.

Parece que o malandreco do Dominique é um mulherengo.

E, pelos vistos, tem um fraquinho por “blowjobs”.

Talvez não fosse má ideia propormos pagar a nossa dívida ao FMI em broches…

Nene Cá mostra o caminho

Segundo o DN de hoje, citando a Lusa, o Instituto Nacional de Investigação e Tecnologia Aplicada da Guiné-Bissau está encerrado desde a passada quarta-feita, por causa de Nene Cá, uma empregada de limpeza que tem dois anos e sete meses de salários em atraso.

Depois de ter falado com “vários ministros e vários directores-gerais” e sabendo que “se for í  justiça ainda levo mais tempo e se calhar ainda acabo presa”, Nene Cá decidiu recorrer ao irã da sua aldeia e colocou-o í  porta do INITA.

A notícia esclarece que o irã é uma divindade da mitologia africana, que supostamente tem poderes sobre-naturais e, assim colocado í  porta do Instituto, nenhum funcionário se atreve a entrar, com medo das represálias.

A polícia tentou demover Nene Cá, mas ela explicou que não pode tirar o irã da porta do INITA porque lhe prometeu “um porco e aguardente” e, como tem salários em atraso, não tem dinheiro para comprar estas oferendas.

Ora aqui está uma boa ideia para a malta da CGTP e da UGT.

A greve está definitivamente fora de moda. Ainda na passada sexta-feira houve uma greve da Função Pública e ninguém deu por ela.

Seguindo o exemplo de Nene Cá, os sindicatos podiam colocar estatuetas da nossa senhora de Fátima, que supostamente também tem poderes sobre-naturais, í  porta do patronato, ameaçando só as tirar de lá depois de serem satisfeitas as suas reivindicações.

Com todas as medidas preconizadas pelo FMI, é natural que o Carvalho da Silva esteja já a preparar várias manifes, avenida da Liberdade abaixo.

Com a colocação estratégica de imagens da nossa senhora í  porta dos governantes, poupavam-se as solas dos sapatos dos trabalhadores, poupava-se o ruído que as manifes fazem e o lixo que fica sempre nas bermas da estrada.

Pensem nisso. A sério.

 

Troikices

* Se o deixassem, Jerónimo de Sousa aumentava os salários e as reformas, diminuía a idade da aposentação, corria com os banqueiros, taxava as acções, bombardeava as off-shores e diminuía os impostos. Depois, não nos bastava uma Troika – seria preciso uma Perestroika!”

* E não podemos pagar o empréstimo entregando a Madeira í  Troika, com o Alberto João lá dentro, claro?

* O PSD influenciou positivamente as negociações com a Troika. Usaram os poderes telepáticos do grande Eduardo Catroika!

* Teixeira dos Santos foi o grande obreiro da negociação com a Troika. Como ontem, durante a comunicação do Sócrates. Entrou mudo e saiu calado. E numa negociação destas, o calado é o melhor…

* Portas sabe assumir personagens: um irrequieto deputado da Oposição, um austero e digno ministro da Defesa, um aguerrido deputado da Oposição, um candidato a primeiro-ministro. Uma verdadeira colecção de cromos. Mas nós já vimos estes filmes. As personagens são repetidas. São cromos para Troika…

* Um político que era contra a vinda do FMI e que, agora, o recebe de braços abertos, é um Troika-tintas!

* Nada de confusões: Louçã já há muito tempo que deixou de ser Troitksista!