Cavaco, toma as gotas!

Cavaco Silva, presidente da República, não vai estar presente nas comemorações da implantação da… República.

Diz que vai estar em reflexão, para ver se decide que partido vai convidar para formar governo: o que tiver mais votos, o que tiver mais deputados, o que tiver mais amigos.

Ora, o facto do presidente da República não estar presente na comemoração da República, é o mesmo que a rainha de Inglaterra faltar í  sua coroação.

Creio que o problema tem a ver com as gotas.

Cavaco deve andar a esquecer-se de tomar as gotas e, quando marcou as eleições para 4 de Outubro, esqueceu-se que, no dia seguinte, era 5 de Outubro – dia em que se comemora a implantação da República.

Portanto, em vez de andarmos a criticar o homem, devíamos era pedir í  D. Maria que lhe dê as gotas!

E se ele não as quiser tomar, mistura-as na sopa, caramba!

cavaco funeral

 

Batoteiros!

E í  falta de melhor, Passos Coelho decide fazer batota e chama para a campanha o Senhor!

Segundo o Expresso, o líder da Coligação Pí F anda com um crucifixo no bolso, que lhe ofereceram em Leiria e, conforme confidenciou, andará com ele no bolso até sexta-feira.

Durante a visita a um Lar de idosos, um repórter perguntou a Passos se “tem fé nos resultados”. Diz o Expresso que “Passos agarra a chance e vai ao bolso. Exibe. A cruz. A direita gosta disto.”

A Comissão Nacional das Eleições deveria actuar! Não é justo que Passos tenha a ajuda de Nosso Senhor Jesus Cristo! É injusto!

Por que razão Cristo há-de ajudar Passos, que é divorciado, e Portas, que nem sequer é casado e não, por exemplo, António Costa, que até pertence a uma minoria étnica (e sabemos como Jesus gosta de minorias…!)

passos velhinha

Revisionistas!

Passei ontem pela rotunda do Centro Sul e vibrei com o cartaz do MRPP que exigia, finalmente, a morte aos traidores de Portugal!

Regozijei!

Até que enfim que aparecia um partido com a coragem de proclamar o que todos pensamos: os traidores merecem a morte!

O facto de a pena de morte para crimes políticos ter sido abolida, em Portugal, em 1852, é apenas um pormenor – altera-se a Constituição!

Restava saber o método da execução: enforcamento, fuzilamento?

Nada daqueles métodos mariquinhas que os americanos inventaram, como a cadeira eléctrica ou a injeção letal.

Fuzilamento, sem dúvida – e num local público, tipo Estádio Nacional.

2015-09-26 10.13.36Mas eis que hoje, no mesmo local, deparei com o mesmo cartaz, mas com uma pequena grande alteração…

Em vez da frase “Morte aos traidores!”, os militantes do MRPP, durante a noite, substituíram-na por “Fora o euro!”

í“ Garcia Pereira, francamente, ficaste de repente com cagufa?

Estavam os operários e camponeses, soldados e marinheiros, já a afiar a moca para limpar o sebo aos traidores, graças ao Movimento Reorganizativo do Partido do Proletariado, e tu, sem mais nem menos, recuaste?

Não passas de um revisionista, pá!

 

“O Filho”, de Philipp Meyer (2013)

philipp meyerPhilipp Meyer nasceu em New York em 1974, estudou em Baltimore, foi mecânico de bicicletas e paramédico, entre outras coisas, até que, em 2009, publicou Ferrugem Americana.

Quatro anos depois, publicou este The Son, um verdadeiro épico sobre o Oeste americano, um romance que te agarra do princípio ao fim, contando a história de uma família de colonos, os McCullough.

A história, que começa nos finais do século 19, quando os colonos dizimam os índios, e acaba nos nossos dias, é-nos contada por três elementos da família, um de cada geração.

o filhoSem dúvida que os relatos mais interessantes são de Eli McCullough. Numa noite, a casa onde vivia com os pais, a irmão e o irmão, junto í  fronteira com as terras dos índios, é atacada pelos comanches. Todos são mortos violentamente e ele é tomado como escravo, vivendo os anos seguintes com os índios, aprendendo os seus usos e costumes. Mais tarde, quando os comanches são praticamente dizimados, regressa ao convívios dos brancos e torna-se ranger, combate depois no exército sulista, na guerra da sucessão e, finalmente, estabelece-se com um rancho, que há-de tornar-se num verdadeiro império quando se descobre petróleo no Texas.

Gostei bastante de ficar a conhecer muitas coisas sobre os comanches de que nunca tinha ouvido falar, apesar de tantos filmes de cowboys e revistas do Mundo de Aventuras.

Por exemplo: para os comanches, o bisonte era como o porco é para nós – aproveitava-se tudo.

«Os bisontes abatidos eram desmanchados onde caíam, embora “desmanchados” não seja a palavra certa; os Comanches eram como cirurgiões. A pele era cortada cuidadosamente ao longo da coluna, pois a melhor carne e os tendões mais compridos ficavam mesmo por baixo, e depois era tirada ao animal. (…) O estí´mago era removido, a erva tirada lá de dentro e o restante suco de imediato bebido como tónico, ou aplicado no rosto por aqueles que tinham furúnculos ou erupções cutâneas. O conteúdo dos intestinos era espremido entre os dedos e os próprios intestinos assados ou comidos crus. Os rins, o sebo dos rins e o sebo ao longo dos lombos também eram comidos crus enquanto o animal continuava a ser desmanchado, embora por vezes fossem ligeiramente assados, juntamente com os testículos do macho. (…) Se houvesse pouca água, as veias do animal eram abertas e o sangue bebido antes de ter tempo para coagular. O crânio era fendido, os miolos mexidos numa pele não curtida e igualmente ingeridos… (…) O estí´mago era lavado, seco e usado como reservatório de água. (…) A língua, a bossa, as costelas laterais e as costelas da bossa eram todas cortes de eleição e eram guardadas para churrasco. (…)»… e assim continua por mais alguns parágrafos, com uso para os ossos, a bexiga, o pericárdio, etc.

Para além de muito bem escrito, este calhamaço de 636 páginas (edição Bertrand, tradução de Fernanda Oliveira), ajuda-nos a perceber como foi a chacina dos índios, a expulsão dos mexicanos e até a explicar como o petróleo mudou a face da América e do mundo.

Aconselho vivamente.

Debatem leve, levemente…

Como quem chama por mim
Será Costa, será Passos?
Catarina não é certamente e Jerónimo não debate assim…

Têm sido assim os debates eleitorais… leves.

Leves e chatos!

A fórmula está esgotada. Temos que alterar o figurino dos debates entre candidatos.

Proponho que os debates ocorram em locais improváveis e que os candidatos se vistam a rigor.

Exemplos: António Costa, vestido de faquir e Passos Coelho de gato-pingado na arena do Circo Chen;

Marinho & Pinto de Comanche e Garcia Pereira de escafandro na piscina municipal de Odivelas;

Paulo Portas de Joana D’Arc e Joana Amaral Dias vestida, na praia da Cruz Quebrada;

Catarina Martins de Rainha Santa e Jerónimo Sousa de Super-Homem, a bordo de um Cacilheiro.

Seria, pelo menos, mais engraçado.

Teste socrático

Ora vamos lá a saber como vão os vosso conhecimentos sobre José Sócrates, baseados na leitura do Correio da Manha e outros.

Para isso, nada melhor que um teste de resposta múltipla, em que apenas uma das respostas está correcta.

1. Qual terá sido o grupo corruptor do ex-primeiro-ministro?

A – Grupo Lena
B – Grupo Xana
C – Grupo Tininha
D – O Sócrates não vai em grupos

2. Em que rua está situada a prisão domiciliária de Sócrates?

A – Rua Abafa a Maria
B – Rua Abade Faria
C – Rua O Frade Varia
D – Rua Coisa da Tia

3. Como se chama o juiz que interroga o Sócrates?

A – Alexandre Dumas
B – Alexandre Herculano
C – Carlos Alexandre
D – Alexandre o Grande

4. Qual é o apelido da ex-mulher do Sócrates?

A – Ervilha
B – Feijão
C – Fava
D – Grão de Bico

5. Quantos metros quadrados tem a casa-prisão do Sócrates?

A – 200
B – 325
C- Muitos
D – Todas as anteriores

6. Como é que o Sócrates vai votar?

A – A pé, escoltado por para-quedistas
B – De cadeira de rodas
C – Disfarçado de António Costa
D – De maca

7. Que tipo de luvas recebeu Sócrates pelo empreendimento Vale do Lobo?

A – De pelica
B – De boxe
C – De cirurgião
D – De lãzinha com um gatinho bordado nos punhos

Aos melhores classificados no teste será oferecido um fim de semana na casa-prisão de Sócrates, com direito a sandes de courato e mergulho na piscina aquecida.

A campanha a nu

disturbing-pregnancy-photos-8Joana Amaral Dias deu o mote para campanha eleitoral ao posar nua, com um gajo a agarrá-la por trás.

Fartos de comícios, arruadas, debates, cartazes e outras tretas, os portugueses aplaudiram.

Logo os restantes líderes políticos decidiram seguir o exemplo da Joana.

E assim, a Catarina Martins vai-se deixar fotografar nua, com a Mariana Mortágua a agarrá-la por trás.

Jerónimo Sousa deixar-se-á fotografar, todo nu, com a classe operária por trás.

António Costa já se está a despir para ser fotografado com o António José Seguro atrás dele.

E, finalmente, como seria de esperar, Passos Coelho, nu, será fotografado com Paulo Portas a agarrá-lo por trás.

Não matem o gajo da Telepizza!

Sócrates foi libertado ontem í  noite e fica em prisão domiciliária, sem pulseira electrónica, na casa da ex-mulher.

Os jornalistas, profissão nobre e invejada, vão passar os dias e as noites naquela rua, í  porta daquele nº33, para ver se alguém entra ou sai.

Hoje, nos telejornais, fiquei a saber coisas importantes para o processo do ex-primeiro-ministro de Portugal, pessoa que nos governou durante 6 anos.

Não, não foram revelações sobre o processo, provas de que o homem meteu ao bolso milhões, fazendo-se valer do cargo que ocupava – fiquei a saber que a ex-mulher vive num duplex, no nº 33 da Rua Abade Faria, no Bairro dos Actores, ao Areeiro, que a casa foi toda renovada por uma empresa do amigo do Sócrates, que também é arguido no processo, que a rua está em obras, que já deviam estar concluídas e que alguém do prédio pediu uma pizza.

telepizzaO filho da puta do Sócrates, cuja última refeição na prisão foi feijoada í  transmontana, manda vir uma pizza na sua primeira noite em liberdade!

Falta de solidariedade nacional! Em vez de escolher um prato tipicamente português, o malandro pediu uma pizza! Vê-se mesmo que é culpado!

E depois, o tipo da Telepizza que ia entregar a pizza, nem sequer levava identificação. Está-se mesmo a ver que a pizza levava, como recheio, alguns milhões de euros – mais uma maneira subreptícia do amigo Santos Silva passar dinheiro para o Sócrates.

Se o Carlos Alexandre investigar como deve ser, descobrirá que a Telepizza é detida por uma empresa que está ligada ao Grupo Lena!

Agora, por favor, deixem o gajo da Telepizza em paz!

Quantos aos jornalistas, podem disparar í  vontade!…