Enquanto a Mata Hari se despia para obter informações, o espião português veste-se, de fato e gravata e armazena números de telemóvel.
Enquanto o James Bond se esfalfa, salta, rola no chão, trepa, corre e sua as estopinhas, o espião português senta-se à mesa com os seus contactos e enfarda.
Por isso, o espião português é gordo.
Além disso, o espião português é conhecido de todos e até tem página no Facebook.
No fundo, ele não espia porra nenhuma – limita-se a ter uma lista de nomes de pessoas e a dar a entender que sabe umas coisas sobre elas.
Todos nós sabemos coisas sobre algumas pessoas.
Todos nós, no fundo, somos um pouco espiões.
No entanto, o espião português ganha um ordenado por fazer o que todos nós fazemos.
E é gordo.
Quase de certeza, é hipertenso e tem o colesterol alto.
Se ainda não é, vai ser diabético.
Morrerá precocemente.
É dura, a vida de um espião…
Mesmo sendo português…
texto lamentável e perfeitamente idiota, a roçar doença mental.
É verdade, amigo: sofro de um pequeno déficit cognitivo; felizmente, tenho-me safado bem na vida – quem sabe se não serei, também, um bom espião português?…
Texto delicioso! Fartei-me de rir.
Meu caro de acordo com o José A a doença do Cavaco pegou-se. Eu não estou de acordo. Espiões em Portugal, gordos e obesos é mato.