Portanto, é assim:
Os emigrantes comem, fazem a digestão e evacuam. Os dejectos vão para a natureza e, de um modo ou de outro, acabam por adubar a terra, fertilizando-a e ajudando o trigo a nascer e crescer.
Depois, o trigo é colhido, metido em sacos e transportado pelos emigrantes para Fátima.
Lá, nesse lugar mágico, os eclesiásticos transformam o trigo em hóstias.
Mais tarde, nas peregrinações periódicas, os mesmos eclesiásticos enfiam as hóstias nas bocas dos emigrantes.
E o ciclo recomeça.
Segundo o DN de ontem, “crianças da catequese dos Jerónimos e das escolas desta zona de Lisboa, ofereceram ontem a Bento XVI pequenas rosas que simbolizavam «a maratona de orações pela pessoa e intenções» do Papa. os mais novos rezaram um total de 830 mil avé-marias”.
Isto é trabalho infantil, por amor de Deus (ou por amor do Papa, o que vai ao mesmo, não é?)!
Pôr um número indeterminado de criancinhas a rezar avé-marias de enfiada, uma após outra, é quase tão violento como coser bolas de futebol ou ténis Nike, como fazem os miúdos no Bangla Desh.
E quem contou as avé-marias, para saber que foram 830 mil? E por que raio foram 830 mil e não 765 322?
Tudo isto está para lá de patético!…
Ele ainda só chegou ontem e já não posso ouvir falar mais dele!
Do Papa, evidentemente.
O Papa com Cavaco, o Papa com António Costa, o Papa com o Sócrates, o Papa com o Nuno Gomes (não manches a camisola, Ratz!), o Papa com o Cardeal Patriarca, o Papa com os jornalistas, o Papa com aqueles jovens virgens que lhe cantaram uma serenata, o Papa no papamóvel, o Papa à varanda, o Papa a acenar, o Papa a discursar, o Papa a cantarolar na missa, o Papa a pedir desculpa pelos pecados da igreja, o Papa a exibir o seu anel de ouro, o papa com o Tejo ao fundo, o Papa a caminho de Fátima!
Chega de Papa!
Depois, não me venham dizer que Portugal é uma república laica!
Laica era a cadela russa que morreu no espaço!
Fotos de Steven Governo/Global Imagens e Armando Franca/AP
Os padres católicos pensavam que não!
Pois se nem é preciso usar preservativo, nem nada!
“Heterossexual, espanhol, ao serviço da tua felicidade. Para mulheres ou casais, bem dotado (15 cm), sou aberto a tudo menos ao sadomasoquismo, não lamentarão, dar-vos-ei prazer como nunca.”(2)
Era este o texto do anúncio que Samuel Martin, padre de duas paróquias de Toledo, fez publicar em sites da especialidade.
Preçário: 50 euros por 15 minutos; 120 por uma hora.
Consta que, antes de se deitar com os clientes e iniciar a chafurdice, o padre aspergia-os com água benta.
No final, todos rezavam, ajoelhados.
Preçário: sexo oral – um padre nosso; sexo clássico – um padre nosso e uma avé maria; sexo anal – três padres nossos e uma salvé raínha; sexo anal, oral, vaginal e tudo o que te vier à cabeça – missa completa.
Boa Samuel! Deste a volta aos gajos do Vaticano!
É pecado sexo sem ser para procriar? Fornicas com o padre e o acto fica abençoado!
(1) Quecas abençoadas é muito diferente de abençoadas quecas! É como a diferença entre corpo consular e consolar o corpo…
(2) “Bem dotado” com 15 cm?! Ai Samuel, Samuel, não passas de um lingrinhas!…
Cavaco Silva decidiu condecorar Santana Lopes com a Ordem de Cristo.
Vou repetir:
Cavaco Silva decidiu condecorar Santana Lopes com a Ordem de Cristo.
Jesus afirmou: «Não aceito fazer parte de uma religião que usa o meu nome para condecorar gajos como o Santana Lopes!»
Depois da conversão de Cat Stevens e de Abel Xavier, o Islão ganha, em Jesus, um novo e poderoso aliado.
Ai Cavaco, Cavaco – arriscas-te a ir para o Inferno…
Dizem-me que já existem mais de 30 mil estandartes do menino Jesus pendurados das varandas e janelas portuguesas!
Vi na TV uma católica dizer que este gesto era uma espécie de resposta à moda, difundida pelas lojas chinesas, de pendurar pais-natal a trepar pelas varandas.
Quer dizer: combate-se uma ideia estúpida com uma ideia idiota.
Agora, acabou-se o “menino Jesus nas palhas deitado, menino Jesus nas palhas estendido” – agora é o menino Jesus nas varandas estendido.
Estão a colocar o menino Jesus ao nível da roupa lavada.
Como se fosse as cuecas da avó ou as toalhas da casa de banho.
Se a intenção é recordar que, no Natal, se celebra o nascimento do menino Jesus, por que não penduram, também, das varandas, os três reis magos, o burrinho ou até a vaquinha?
Hoje, feriado, é dia de Nossa Senhora da Conceição.
Foi nas Cortes de 1646 que D. João IV decretou que a Virgem Nossa Senhora da Conceição se tornasse a padroeira do reino. Agradecendo-lhe o facto de Porttugal ter reconquistado a sua independência, deixou de usar a coroa de rei e, desde então, mais nenhum rei português usou tal coisa. A coroa passou a pertencer à Nossa Senhora da Conceição, que costuma ser representada com aquilo na cabeça.
Vem isto a propósito de me sentir um pouco culpabilizado por usufruir de um feriado católico.
De facto, é completamente idiota ser feriado nacional o dia em que se celebra sei-lá-o-quê relacionado com uma das representações da mãe de Jesus Cristo, neste caso, com a designação de Conceição e que, em tempos, foi padroeira de uma Coroa que já não existe desde 1910.
É tão idiota como se fosse feriado nacional o dia do nascimento de Maomé, ou o dia em que Buda subiu aos céus.
Aposto que, se fizerem um inquérito por aí, uma boa percentagem das pessoas não faz ideia por que raio é que hoje é feriado.
Mas, olhem, fiz 15 km de bicicleta, comi um grande cozido à portuguesa e não fiz nada de útil, o que é bom.
Obrigado, Conceição!
Quando Jesus está zangado, mal vai o reino dos céus!
Há quem diga que ele arrasta móveis, atira com cadeiras, parte mesas e armários e assim desencadeia trovoadas.
Mas não é verdade!
As trovoadas são um fenómeno atmosférico e Jesus não tem nada a ver com isso.
Quando Jesus está zangado, o que ele faz é lançar sobre os que não seguem a sua Palavra, os anjos demolidores: Cardozo, Di Maria, Saviola, Aimar, Ramires, Coentrão e até um, já velhote, do tempo do Antigo Testamento, chamado Nuno Gomes.
No outro dia, só porque um filho do Demo, que veio da Madeira, o criticou por mastigar pastilha elástica com a boca aberta, Jesus afinfou-lhe com 6 pragas.
E já atirou com 8 sobre o Setúbal, 4 sobre o Belenenses, 5 sobre o Leixões e outros 5 sobre o Everton, que nem sequer é desta religião.
Jesus é implacável.
É por isso que todos nos temos que portar muito bem, incluindo o Braga, já no próximo sábado, senão, já sabe, arrisca-se a levar com mais meia-dúzia de pragas.
Cinco a zero ao Everton?
Se Jesus Cristo fosse como o Jesus do Benfica, até o Saramago se convertia ao catolicismo!